Estipendio

Estipendio,

es el pago entendido, o paga, compensación, asignación, gratificación, retribución dieta, jornal, haber, emolumento, salario, remuneración u honorarios, entiéndase, entre una meretriz y el cliente.

A veces veo cosas mientras pasa el tiempo en una cola. A veces compro como los piratas en isla Tortuga, en el cortoinglés, Si es un bolso, ya no me voy a buscarlo a otro sitio, pierdo el tiempo, y me arriesgo a que me den polímero derivado del petróleo,  en vez de cuero de Valverde del Camino, ¿Que si he probado los bolsos chinos?, Síiiiiii. O se jode la cremallera, o les aparece la lepra, o no aguantan  la tajada de un “cuter” afilado, y pierdes 10  veces el valor del bolso, incluido el móvil, Nanay,

A veces  aprovecho y compro en el mercado del cortoinglés. Buen producto y extraordinariamente caro.  Esto, solo lo hago a veces, de paso, aprovechando que ya estoy allí. A veces ocurre que veo cosas. Como una mujerona, tan contorneada y con unos pechos aflorando ofrecidos en la canal, tan lascivos y turgentes, con la suficiente edad como para que no le correspondan si no fuera por la cirugía y los cuidados extremos, incluso en el comer.  Iba a pagar con una tarjeta regalo, de esas de dinero que te dan para que compres otras cosas, luego de devolver algún producto del cortoinglés. Le preguntaba a la cajera – ¿Cuánto me queda?- Intentaba calcular   si le llegaba para la cesta de la compra completa,  Paté, sssskat… galletas ssssskat…,,  galletas ssssskat…,, pasta ssssskat… + pasta ssssskat… + pasta ssssskat…, tomate frito ssssskat…, leche ssssskat…, patatas fritas ssssskat…, gominolas ssssskat…,   petitsuise ssssskat…, pan tostado  ssssskat…,  cerezas ssssskat…, fresas ssssskat…, quechup ssssskat…, huevos  ssssskat…, batidos de chocolate unitarios ssssskat…, 3pizzas ssssskat…, zumos unitarios ssssskat…, paquete 1k de Colacao ssssskat…,  filetes pequeños de ternera ssssskat…,  filetes de pollo ssssskat…,  pack de 12 botes de cocacola ssssskat, – ¿Es todo?-  rarrarrarrarrarrarasss  ras…, – Si, tiene de sobra, son 42 , 60 –

Las putas que no cobran por hacer el amor, no compran la comida en el cortoinglés. Por desgracia, más de una Scort obligadas, si. Una scorts no se lleva a sus hijos a cenar en un servicio  para un cliente. Me pregunto ¿Porqué el cliente le intenta pagar con un regalo?. Si el servicio no va con taras, ¿Porqué el pago si las lleva?, La tarjeta de devolución parece que la hubieran inventado para pagar a las escorts, ya desde hace mucho, mucho, desde tiempos en que Suárez fue arconte en España, cuando Alejandro Abascal y Miguel Noguer, alcanzaron el laurel en las olimpiadas de Moscú. El cliente rácano  se intenta desgravar como gts. de representación una factura que luego le cargará a la empresa,

Siempre ha estado y está muy bien visto, entregar el estipendio dentro de un libro por ejemplo, pero los clientes liantes, los tunos tunantes, digo tunos porque el porcentaje de clientes con esa coincidencia es altísima, un perfil de  comerciales que fueron tunos etc, etc.. y que  terminan por jugársela no solo a la consorte, a la secretaria, a la adjunta de finanzas,  a la querida, a la escort y a la que se les cruce , No entren al juego,

Estipendio

Sí, por favor, si, un regalo si. Rompe el hielo, pero además “la pasta” estipulada en la tarifa, en billetes. Las concubinas no tienen que andar luego comprando en  un determinado sitio a un precio que no pagaría, de ser el dinero ya suyo.  No es sano entrar en ese juego…, y no entren a valorar el regalo, o se la pegarán. Esos “tunos panderetas”, por vicio, las timarán, es algo a lo que no se pueden resistir, a intentar enamorarlas para no pagarlas, e intentar estafarlas en el pago. A poco que les des confianza,  intentarán meterte un colgante de 3 euros en los chinos, en una cajita de “cartier”, te la enseñan deprisa y corriendo, la cierran y te la ponen en el bolso. Para esos casos deberías llevar en el bolso un librito, por ejemplo un ARS POÉTICA DE HORACIO,  marcado en 325,  con un marca-páginas propio, donde se pueda leer “poner aquí  el dinero”., por si no hace ademán de leer la cita. No te tienes que inmutar. Buscas el libro en el bolso, no el regalo, tiene que quedar claro que el rácano es él, se lo pones delante  y si es un “tuno-jeta”, además te podrá decir  – ¿Oh!, Es para mi? – Con lo que no tendrás más remedio que cortar por lo sano y decirle – El libro si, pero yo no.

¡Que tiempos!..

Botella Manzanilla ssssskat, pepinillos-aceituna-anchoa ssssskat,… rarrarrarrarrarrarasss  ras…, – Son  5,70-

Adiós y  gracias por su compra. – ¡Gracias las que dios te ha dado, corazón!.

Matando al padre con una X

les putes

Todo movimiento social vanguardista, nuevo, aparentemente moderno, como todo, parte de algo. Pero para poder dignificarse, se significa diferente, intentando apartarse del origen. Aquí en España CC.OO.  U.G.T.  U.S.O…… C.N.T. ésta última no, no se porque los anarkistas son menos evolucionistas,  lo konstato, se han apartado tanto del común,  que el común ha tomado nuevas vías, y para ello ha decidido matar al padre.

Si algo se puede decir, se dice para que te entiendan lo más posible. Y si resulta breve y  gracioso como los Monty Python en la bida de Vraian, mejor. No veo correcto esa X, para querer decir trabajadoras  (todas, inclusive los transexuales y putos), Podemos usar correctamente los nombres y adjetivos epicenos,  por ejemplo  “el trabajo sexual” .  Podemos, pero esto, no evidenciará que estamos “matando al padre”.  Si de verdad quieren matar al padre, usen “les putes”, por ejemplo, y de una puta vez dejen claro que no fueron a estudiar a un colegio de pago, que como yo ni podemos ni pudieron, pero que intentan comunicarse con la navaja en la mano, y que si hace falta, les van a sacar las tripas hasta al idioma. Yo si destrozo el idioma no es a propósito, es porque no sé. Si quiero reivindicar algo como trabajadora, como puta, como honrada puta trabajadora, para eso está el 1 de Mayo, eso pienso.

Matando al padre, hoy, el día de las trabajadoras putas el 2 de Junio. No obstante

Feliz día de les putes.

chicas nuevas orientales

Chicas nuevas orientales

Chicas nuevas, Paraguayas, Brasileñaschicas nuevas asiaticas brasileñas paraguayas

La verdad es que este adjetivo, “nuevas” es manifiestamente mejorable.

Si bien del saber y del decir de  los puteros o lumis (de ir de lumis), “de todo se cansa uno”, “y, unas”. No obstante “los corre faldas inmaduros , no son los mejores clientes” es lo que  manifiestan las putas, asegurando, que los que repiten unas cuantas veces al año: aman la conversación, agradecen un buen servicio, y no son rácanos.  Los foros sobre el negocio mas viejo del mundo, son discrepantes   según tengan que dar el servicio o recibirlo.

La verdad es que el servicio está bastante bajo o,  extremadamente caro.  Esas tarjetas que habrán encontrado en los parabrisas de su coche, incluyen coimas a guardias, y a los caseros. Osea, a esas chicas no les llega ni el 35%, así que si les fuera el caso, 1º ruégoles que observen que ejercen sus servicios libremente, es decir, si tienen alguna duda de que no es así, mejor no. 2º Si alguna inmigrante recién llegada les termina el servicio, gratamente, sean largos en otro tanto.  Será difícil que encuentren alguna  española o  inmigrante ya asentada por ese precio. Pero también puede que requieran un servicio muy especial, Marimar se ha dejado abierta la puerta de la limusina y aquello parece el camarote de los hermanos Marx, va por los 1000 y pico spamer que se le han colado en la limusine de esa anotación. Corazón, en “ajustes”, “comentarios” tienes una casilla de cerrarlos pasados 15 días por ejemplo. Vas a tener problemas en tu servidor o en Worpress si no los acotas y te van a avisar de que te pueden cerrar el blog.

De vez en cuando creo haber visto la luz, y estaría dispuesta a hacer un viaje a Barcelona para conocer a Saisei  no se si ustedes tendrán alguna pasión o morbosidad por la escritura marginal bien hecha, pero esos acabados en “e” esas “putes”, para mi son relámpagos lingüísticos. Suerte con la operación pekín Saisei,

callar como una puta

o callarse como una puta

Esta es una expresión que quiere decir no hablar ni aun sabiendo que este silencio puede perjudicar a alguien, y quedarse callada como una puta.

Ya no sabemos si es meritorio que una meretriz sepa  redundar en guardar silencio, además de ser discreta. Entre el 23 y el 27 de febrero de 2011 inclusives, Rodrigo Rato  visitó  un local cuyo nombre no queremos conocer, pero sí que en cada visita gastó alrededor de  400 euros. 2.172,21 €. Además, le metió a la tarjeta black 3.547 € en “bebercio”, que tendríamos que suponer comercio carnal encubierto . ¿Se puede ser más gilipollas y engreído, soberbio, vanagloriado, presuntuoso, arrogante, y fanfarrón,?, ¿No podía pagar con una tarjeta suya, es decir con su dinero, fuera o no fuese robado?

Se cuenta de Francisco Granados, que “lo pagaba todo con putas”, “volquetes de putas”, “Se hacía llevar las prostitutas de Barcelona a Sevilla, porque se trataba de sus “putitas de confianza”.

Francisco Correa, se hace pedir “Tres chicas, altas, rubias, que sean putas, muy putas en todos los sentidos”. ¿Para Pío Escudero el presidente del Seanado quizás?

Para todo ello podría callarme y arrastrarme como puta por rastrojo, pero si un ministro  me toca la literatura… ¡Hasta aquí hemos llegado!. Aquí el mesié de la derecha, Barón de Claret, estima, que ya que nos han quitado la filosofía, también fuera menester defenestrar la literatura universal en el bachillerato, y así las putas, que todas lo somos ya en crisis, parezcamos almas cátaras en vez de trovadoras medievales. La más puta entre las putas, y que dejó el libro más grande entre los grandes, sobre saberes de putas y otras cosas, jamás escrito en litus  (la letra que perdura) universal, la trovadora del medievo Scheherazade de las mil y una noches no merece conocerse en dibujos animados de disney,  Para que  visiten noche tras noche a Scheherazade, les dejo un enlace a literatura erótica . Y otros, para que visiten a Roxelana  , Valérie May , o Ada  blogueras nuevas, pero escort con clase. Eso sí, las pagan y bien de su bolsillo,  no del de los demás. Una puta regalá, no puede ser buena si no es en un acto de amistad o amor sincero, como podría ser el llevar a conocer de un padre a un hijo.

Aspasia la focea, o lo que quiere un hombre de una mujer

Lo que quiere un hombre de una mujer.

 

Aspasia, atención no confundir con Aspasia de Mileto , la gran Aspasia , (sí, aquella cortesana que escribía discursos que eran capaces de llevar a la guerra a los griegos). Esta es otra Aspasia no menos interesante como cortesana. Para distinguirla, vamos a llamarla Aspasia la Focea, que fue un poco posterior a aquella otra Aspasia, (La batalla de Cunaxa fue el 401 adc. entre Ciro el Joven y Atajerjes II)  La llama así, la focea, Claudio Eliano , aunque no tengo muy claro si ésta era de la región de Focida o Fócide en la Grecia central,  o  era de focea la colonia griega en el Asia Menor, Plutarco en la vida de Artajerjes , dice que era de la Jonia, o, fenicia,  que así llamaban también a los, fenicios de la región, porque si seguimos leyendo a   Claudio Eliano, dice, que los fenicios le dieron el nombre de Milto, que sería el equivalente a teñida de rojo bermellón, o de cara sonrosada. Es decir originariamente no se llamaba Aspasia, sino Milto, Ateneo en el banquete de los sofistas, en una nota suelta  también lo afirma. Sea como fuere, algo difiere lo contado de Plutarco de lo contado de Eliano, pero coinciden en que la imponente esclava, venida a cortesana, se la disputaron 2 reyes, y, Aspasia complació primero a Ciro el joven, ya cuando muy viejo, quizás tenía  80 años, y luego a su hermano homosexual, venido a bisexual una vez que la conoció, y casi la historia nos quiere decir convertido a heterosexual. Yo ni entro ni salgo, es lo que cuenta Eliano, (no me creo, lo último), que a mi me parece más el deseo idealizado del ser de una concubina para un hombre, tal y como relata Eliano: ..  “girarse cuando se te acercan; no rechazar si quieren tocarte; ni a sufrir si te besa”,….y lo prueba además la siguiente incongruencia en una cortesana -“Esto, dicen, es  una joya digna de ser ofrecido a la hija o la madre de un rey que la muestre”.- “Eso es cierto”, – Respondió Aspasia. “Bueno,- Dijo Ciro,- “te la doy: que es para ti, y te la pongo alrededor de tu cuello, que es donde tengo el placer de verla.” y Aspasia no lo aceptó.” Y, si se creen, que los tiempos han cambiado tanto, y que estas cosas ya no pasan, es que no tienen ojos en la cara, ni sexo arriba ni abajo. Y no les doy más la charla.

Pongo el acento en una nueva cortesana Natalia , que anda repartiendo latigazos quepaqué,  Yo sin embargo ninguno, mimosa mimosa me la imagino.

Después de publicado:

Añado aclarando, que Melania Trump le pide 140 millones al Daily Mail, por decir que había sido chica  de compañía, El bloguero que lo publicó ha sido condenado a indemnizar a Ésta. por ello aclaro que YO NO LO DIGO

Soy donante de sangre

Soy donante de sangre, sí, ¿Qué pasa?

Las cosas del donar siempre fueron mu sagrás en las españas, Uno de mis amantes que hizo la mili, me contaba que le pidió alguna vez el fin de semana al capitán, y si no le tocaba en lista el permiso, este exigía contrapartidas. Capitanmente consentía en un justificante de la cruz roja de haber donado sangre unos días antes. En los años 70, los hospitales no dejaban pasar a ver a los pacientes, excepto de 5 a 6 de la tarde,  ni aunque  fueras de la familia Bahamonte. Pero si tenías el carnet de donante, paso franco a cualquier hora.

Hasta principios de los  80 no tuvimos una ley de donación. Vino junto con la democracia, como una manera de apañarnos también entre todos. Lo de que quedaba prohibido saber, a quien le dabas, y que quedaba prohibido cobrar por dar, tenía y tiene sus detractores. Yo misma mente, creo que la actual ley podría convivir con contraprestación, aunque no en los términos que  expresó Grifols (es una empresa), Creo que más de una puta que lo fue a la fuerza, por razones morales o las que fueran, no lo hubiera sido, o no ejercería contra su voluntad, si hubiera podido vender sangre,  o recoger cartón, por ello, yo dejo el cartón siempre al lado del contenedor y NUNCA DENTRO.  Todo lo quieren abarcar los políticos españoles, también nuestro reciclaje, ¿Cómo se les iban a escapar las donaciones, para colocar a sus familiares al frente? El centro de donaciones de la comunidad de Madrid, por ejemplo, comenzó con un despliegue sin precedentes. Había autobuses y personal en todos sitios y a todas horas. Ni que decir que la tele día sí, y al otro también, nos invitaba a ser hermosos ciudadanos. Pero los hermosos ciudadanos no subían a los autobuses de la comunidad, que estaban vacíos de donantes, y llenos de asalariados,  y hacían cola en el autobús de la cruz roja en cuanto lo veían, y que no daban abasto, faltos de personal trabajando “free” los fines de semana. Esto ocasionaba al servicio de salud de la comunidad de Madrid, (y a otros), desfases sobre todo en sangre para transfusiones, que se pagaban de una comunidad a otra, y a la cruz roja, en precios sombra que llaman  los economistas. Al final con la crisis, los precios sombra se convirtieron en precios reales. El servicio de salud de la comunidad de Madrid, paga actualmente más de 60 euros por bolsa de sangre para transfusiones que le da la cruz roja. Y le ha cedido todos sus autobuses y medios, conservando los de los hospitales. Los  trabajadores  fueron despedidos y están que trinan desde el 2012.   Nada bueno en términos de donación y donantes donde hay demasiado ruido de fondo. En este caso ha retornado a la cruz roja, lo que los políticos se apropiaron, eso sí, dejando con el culo al aire a x-cientos de personas que ahora miran y bufan contra la cruz roja. En Telemadrid  fue peor, 900 trabajadores a la calle y traspasaron la producción a  Cerezo, obviamente comisionando a Ignacio González.  En las cajas de Ahorro ni les cuento, las han robado a manos llenas. Conclusión general, (en menudo jardín me he metido), que cuando un político les diga: “Esto vamos a entrar, y lo vamos a arreglar.” Efectivamente.

Sigo siendo donante de sangre , sí. ¿Qué pasa?, creo en la utilidad en común tan firmemente como un griego de hace 26 siglos. Y creo que las donaciones se podrían multiplicar aún mucho más, solo con pequeñas acciones de reconocimiento sobre los ciudadanos. ¿No pueden regalarles el aparcamiento público en las ciudades?, ¿No pueden quitarles algunas multas?, ¿Quieren que una persona que está siendo desahuciada les recicle y les done sangre también?, Marlon Brando solicita una scort“Acaso no sangro si me cortas”, Algo no estamos haciendo bien.

Alguna vez, algún cliente se ha atrevido a cuestionar que se cobre el servicio de una Escort, “Todo el mundo regala el placer”, dicen – ¿Tu no?, – Yo les digo que – También,  pero solo se lo hago gratis a los portadores de carnet de donantes de sangre, que sean al mismo tiempo propietarios de Yate. – No confundamos el tocino con la velocidad, ni la salud, ni vendamos salud de una escorts, ni el miedo a cogerte algo. Se exhiben carnets, seguramente falsos, de donantes, para hacer creer a los clientes que es una chica sana que empieza, vamos que se va a desvirgar como puta contigo. (Sin palabras)

¿Es que una scorts no puede ser donante de sangre? .

Según el cuestionario que pases , NO.  Mejor dicho, si eres tonta o idiota, No.

21. ¿Es usted portador/a del Virus de la Inmunodeficiencia Humana (VIH) o Virus del SIDA, cree que podría serlo, o tiene duda sobre si lo es?
22. ¿Es usted portador/a de alguno de los virus de la hepatitis (B, C) o piensa que podría serlo?
23. ¿Se ha inyectado drogas (heroína, esteroides para aumentar la musculatura, etc.) alguna vez en su vida, incluso si fue una sola vez y hace mucho tiempo?
24. ¿Ha aceptado alguna vez dinero, drogas u otro tipo de pago a cambio de mantener relaciones sexuales? ¿Ha mantenido, en los últimos meses relaciones sexuales (sexo vaginal, anal o bucal) con:
• Más de una persona diferente
• Alguna persona portadora del virus del SIDA (VIH)
• Persona que cambia frecuentemente de pareja
• Persona que haya podido pincharse drogas intravenosas
• Persona que ejerce la prostitución
25.
• Persona residente u originaria de zonas del mundo donde el virus del SIDA está muy extendido (África, Caribe y Asia).
26. ¿Ha padecido alguna enfermedad de transmisión sexual (sífilis, gonorrea, etc.)

Si cree alguien, que alguna de esas enfermedades en rojo,  no es detectada antes de que esa sangre donada se de en transfusión,  es que no sabe mucho.  Ya les digo yo, que no. E incluso la sangre detectada con elementos infecciosos tratada por Grifols, sirve para hacer medicamentos.

Luego queridas Escorts,  si no donan es porque no quieren, más aún yo les recomiendo que donen, y que den su teléfono particular. Si les detectan alguna enfermedad, les pondrán un sms advirtiéndolas, Atención que esto es válido para España, y yo estoy comunicando  “world”, aunque en términos generales es valido. A mi no me han detectado nunca una enfermedad. Si ustedes, Scort, no han sido idiotas, y han tomado todas las precauciones que tienen que tomar, con total seguridad, tampoco tendrán ninguna enfermedad transmisible.  Si no han tenido todas las precauciones que tienen que tomar una escort, entonces estamos en el caso de: TONTA O IDIOTA,  Y entonces no deben donar y auto-excluirse.

¿Quiere eso decir que no van a echarlas para atrás nunca?, A mi me han echado varias veces, y directamente usando el test, yo misma he reculado, y no he donado. Por ejemplo, si tienes que contestar, y debes contestar sí, a si has estado en el dentista en las últimas semanas, o si te han dolido los dientes o muelas en las últimas semanas, pero ¿Debes contestar a si eres una Escort si?, NO de NO.

Es decir, cualquiera puede contraer una enfermedad en las mismas condiciones que una scort que tiene precauciones, exactamente igual que una enfermera.

¿Una médico, o una enfermera, están entre la población que no puede donar sangre?. Yo no lo he leído, y me he leído unas cuantas veces el cuestionario en mi vida. Les puedo contar hasta batallitas de donantes.

En la puerta del Sol, en Madrid, en el autobús de donación, había una parejita de jóvenes tumbados cabeza contra cabeza, cogidos de la mano contraria para darse cariño mientras les extraían del brazo contrario,.. Al parecer era su primera vez. El chico, llegó por la mañana  de Alemania del Erasmus. En mi fila, y contra mi cabeza, otro donante, hipertenso, se recuperaba poco a poco del mareo. Luego de levantarse para irse, la enfermera fue a leerle la cartilla muy pausadamente .

– Nada de movimientos bruscos. Ni ejercicios.  Ninguna tarea que implique cansarse o fatigarse, o que le acelere el corazón, en,  veinti-cuatro-horas.

Mientra paladeaba aquélla, sílaba a sílaba  las prohibiciones, los ojos de los jóvenes se iban abriendo. No me pude aguantar, y le dije.

– ¡Chiquillla!, Córtate que estos dos no vuelven, nunca.  Y vosotros, no le hagáis niputocaso, bien de cenar y al tema que fuera menester.

Al tema. Está recién llegada Abril, saturada de llamadas, que me escribió, (ella o su seo), preguntándome que de qué iba la cosa. Yo le he dicho como a la joven doctora del autobús de la  Cruz Roja, que soy solamente una Seo aburrida, pero que estoy abierta como mi escote, a cualquier posibilidad que me saque de mi saludable monotonía.

 

 

dona tu blog

Si aban donas,  mejor donas

Si se te cayó el alma al suelo porque ya no entra nadie a tu blog, o se te acabó el qué decir, o el de qué escribir que vendría a ser lo mismo, eso que se termina a la tercera anotación, a mi se me terminó a la segunda ya hace muchos años, y decides en un triste momento:

Pos voy y lo borro– ¡No corazón! Nooooo. Tampoco lo lleves al limbo de privado, ese de que nadie entre a leerlo, pues no lo harán los buscadores, y en unas semanas desaparecerás de internet. Mejor lo Donas. A mi por ejemplo. Te escribo unas cuantas anotaciones y si quieres dejó las tuyas en el limbo, pero el blog seguirá vivo por si quieres regresar, o quieres retornar, una anotación o todas.

Quizás quieras cambiar de Nick, de nombre, de look, de blog, y de empotrador, ¡ya que te pones!, porque si empiezas a cambiar tanto es que te falla el empotrador. Pues mejor dona tu blog. Deja que torne a una nueva vida, en manos de un nuevo escritor o escribidor de blog, que no es lo mismo aunque viniera a querer serlo yo misma mente.  ¡Tu blog puede seguir vivo esperando tu regreso!, tus notas, tus enlaces, tus seguidores, tu fama, incluso incrementada, no aban dones tu blog.  DONA TU BLOG.

Si te persigue la segae, la policía, los narcos, o los yijadistas, no aban dones tu blog, ¡Que no!,  mejor dónalo, regálamelo, y cuando pase un tiempo lo tendrás sin perseguidores. Todos en las lista de “te sigo” pero no te persigo.

dona tu blog¿Qué hicieron Robert Redford y Paul Newman con Katharine Ross? ¿La abandonaron?
Noooooooo, la donaron, pues eso.

 

Si te cambias de agencia o decides abandonar o terminar, no abandones el blog,  dónamelo, y si quieres volver lo tienes a tu disposición. Galascort   , tiene ahí su blog que, cerró o se lo  cerraron, yo lo recuperé si no me lo reclama es porque no quiere aún. Lo mismo le dije a Lorena Arbel

Nota: Si conoces a alguien a tempo de abandono, mándale esta entrada, el no ya lo tenemos.

facebook y el teorema del prisionero

El llamado dilema del prisionero o postulado del prisionero, es aquél, donde varias personas arrestada si pensaran en su bien común callarían, pero al ofrecerles una reducción de condena, si confiesan que lo cometieron otro u otros, todos ellos confiesan acusando a los otros, quedando arrestados todos ellos por más años que si hubieran callado todos.

Es decir, en una toma de decisiones se opta por la opción negativa y de denuncia, creyendo  que nuestro mejor óptimo es intentar penalizar a los oponentes o competidores.

En internet lo empezó a aplicar google, como ya os expliqué en enlaces si.  Google tiene una página de denuncias, que es con las que localiza las páginas que le engañan,  y también en su blogger, ya que por la denuncia te pueden retirar el blog o pasártelo a “categoría solo adultos” con aviso a  la entrada por la cual quedarías excluido en los resultado normales del buscador las entradas.

Toma facebookUna red social como facebook, necesita un mínimo de control, o la red reventaría por los cuatro costados. Pero el control cuesta mucho dinero. Si pusiéramos un policía por cada 10.000 personas diríamos que ni se enteraría de la mitad de los delitos por imposible, osea no habría vigilancia. De manera similar, si facebook tuviera un humano supervisor por cada 100.000 cuentas para vigilar las noticias y publicaciones, no sería rentable, 1.350.000.000 de cuentas o usuarios darían 13.500 operarios solo dedicados al control de las publicaciones, esto es inviable económicamente, aparte de que tampoco funcionaría. .

facebook es un conjunto de programas basados en el teorema del prisionero, donde:

regla 1ª atender denuncias en las publicaciones inmediatas, inmediatamente.

regla 2º esperar  denuncias en las publicaciones entre 15 y 30 días si aparece una segunda o tercera, atender.

regla 3º no atender ninguna denuncia sobre una publicación con más 30 dias si no acumula más de 5 denuncias.

regla 4º acumular x puntos negativos por término o palabra en los títulos, obviamente el programa no penaliza directamente el término scort, aunque despectivamente, como la sociedad, está predispuesto a acumular determinados términos para darte un cloc!

El truco es sencillo, en el momento que entres a “ayuda” o “configuración”, te encuentras el cartel ” Si una imagen o texto te molesta, comunícalo”,  Lo raro sería que no conocieran a alguien a quien le han quitado una nota, una imagen o incluso una cuenta, y lo raro es que no te haya pasado ya. Si le das al botón, o le dan, desde esa nota o publicación, el programa te lanza un mensaje al entrar nada más logearte como: “corrije la anotación o quita la imagen”, y te da un botón que pone “apelar la denuncia”. (Esta es la gran mentira) No hay nadie para apelar, si la quitas, solucionado, así funciona el programa, si no la quitas te borra la anotación o te bloquea el usuario x días, o, si es una página, directamente te la elimina. Según acumules faltas, te elimina incluso el usuario. Es solo un programa que reacciona a unas entradas y unos datos.

¿ Quieres cargarte una cuenta? necesitas 3 usuarios distintos que no estén conectados, es decir que no se conozcan en facebook, (tampoco aparezcan ligados en las cuentas del wapssap) y, que tengan más de un año de antiguedad (El algoritmo va aprendiendo para dar mayor credibilidad). Desde uno de esos usuarios pide denunciar al que quieres eliminar, y denuncia además varias imágenes, unos días después usa el otro usuario, y luego a los 2 o tres días, el otro .  El Algoritmo  siguiendo lo programado le hará  Clok!, aunque sea una página sobre el nº pi

He usado tres páginas con tres grados distintos de intensidad en las muestras para conseguir la respuesta clok del programa.   Scort independientes ,  y  Escorts independientes ,

Si un humano las hubiera visto, no hubiera reaccionado a penalizar ninguna, más aún, la última advertía en todos los mensajes ESTO NO ES UNA AGENCIA DE CONTACTOS LOS ENLACES LLEVAN A UNA WEB DE LITERATURA ERÓTICA.  pero como no hay ningún humano que lo lea ni lo compruebe…., obtienes un Clock! si o sí, denunciado por las agencias. Obviamente si actúas de forma compulsiva, o usas el mismo usuario desde el que te han denunciado, no dejando pasar varios meses, (facebook necesita que la mecha arda, pero no que explote) o denuncias a un usuario muerto como  Geishas Scorts , obtendrás un mensaje parecido a: “No hemos considerado, que la imagen… o el texto sea inconveniente… a las reglas generales..” y tal y tal.    No es que alguien humano lo haya visto, o leído, aunque lo parezca de la lectura,   (no voy a entrar en “inconvenientes” o no, por inconveniencias en otros), es que el programa te rechaza por denuncia inconveniente al protocolo del programa en el tiempo. Ruego que observen que el usuario llevaba varios años muerto, obviamente elegido convenientemente para la prueba, YO NO TRABAJO GRATIS PARA FACEBOOK, en ningún sentido, es decir no denuncio.

Moraleja: No pongas ni un duro, ni tiempo en exceso en un entorno del que no puedes tener ningún control, esto no es rumorología, es lo que hay. En Facebook estás a merced y capricho de las denuncias de cualquier Agencia, o competidor,  sea cual sea  tu negocio.

A Merce Palau le acabo de encontrar la web, lee a Pablo Neruda, pero no escribe  su blog, de hecho es el blog de una agencia, yo no sé que opinaría de esto don Ricardo Eliécer Neftalí Reyes Basoalto, ¡con lo que le gustaban las mujeronas!

Después de escrito. Me confirma un malaje, que el algoritmo de denuncia te puede detectar si haces búsqueda directa, es decir: hay que procurar poner a un “amigo” en nuestra lista del “a perjudicar” y cuando te ofrezca conocerle, o hacerse amigo, entrar y hacer la denuncia.  (Me aseguran que no falla, yo no lo he probado)

akismet y las escorts

Problemas para comunicar de las escorts, otras falsas denuncias.

Akismet es un plugin o programilla que viene incluido con worpress. Es prácticamente lo primero que se “auto-instalas” al crear el blog, y, normalmente lo dejas mal configurado.

Hay que ir a plugins – plugins instalados – Akismet – y si tienes un akismet “free”  marca la casilla “Pon el spam siempre en la carpeta de spam para que lo revises.”  Si tienes uno de pago, podrás decirle siempre o hasta cuantos días lo dejas en la carpeta de spam, pero si es “free”, te lo deja solo 15 dias,  por lo que te recomiendo que si te marchas de vacaciones, o cambias el lugar de trabajo por un tiempo, y te pasas a otro blog por ejemplo, cosa común en una escorts, lo desactives. En caso contrario, TODO EL SPAM QUE NO LO SEA, irá a la basura y lo perderás.  Cada nueva revisión de Akismet hasta que afina, causa mucho daño.  Muchos comentarios de clientes potenciales, y antiguos clientes, pueden ir a la  basura, y eso frustra pues no se ve, o se cree que le has tomado tirria sin motivo. Es decir esos clientes en muchos casos no volverá a visitar el blog.  Aunque esto puede ser grave,  hay que decir que Akismet elimina cómodamente mucho spam.

Alternativas a Akismet

En menú – ajustes – comentarios , tienes 2 casillas que si vas rellenando te va a ir eliminando el spam sin necesidad de akismet, esto son 15 segundos cada vez que localizas uno. Según se va rellenando, va bajando la cantidad de spam, es decir un blog con varios años rellenando las listas, le entra uno u dos a la semana.

Hay una opción muy cómoda desde htacces en caso que tengas el blog de worpress alojado en sistema privado, pero necesitas la ayuda del alguien con un poco de conocimientos.

El problema de entrar en la lista de Akismet

domenichino-expulsion-paraisoSi has cometido el error de hacer spam, con el mail del blog, tienes un problema muy gordo.  Pero también puedes entrar en la lista, si alguien utiliza tu mail de manera torticera, por el motivo que sea, como por cambiar de  agencia, o por dejar la agencia, o por quedar atravesada con ella, estas cosas pasan en el mundo de las escorts.  Pero si no has realizado spam, si los comentarios en los blog de las compañeras te los cazan estas en la carpeta de spam y “corrigen” diciéndole que no es spam, al cabo de un tiempo el algoritmo de Akismet corrige, y te saca de la lista. Pero si persiste, porque el atravesado/a insiste, o la agencia ha decido hacerte la guerra como escort,  entonces tendrás que mover ficha.

ve a:

(Como va a estar todo en inglés, quizás deberías abrirte un traductor en otra pestaña, para luego copiar y pegar)

http://akismet.com/contact/

Allí tienes que buscar solución a tu problema.

Escribe “Spam”, por ejemplo, y te aparecerá un formulario que rellenar. Pon tu nombre tu mail,  tu blog,  los sitios donde has detectado que no te deja anotar, sitios donde han detectado que apareces en la carpeta de spam,  y lo que estimes agregar, (escríbelo en inglés aunque sea con el traductor, y guárdalo) envías y esperas. En 24 horas te mandaran un mail con un enlace para que hagas una ANOTACIÓN DE PRUEBA,  vuelve a escribir todo ordenadamente y bien explicado, y envía. En 24 horas recibirás probablemente un mail diciendo   que se ha arreglado tu problema, y que pruebes en un blog donde habías notado que no aparecían las anotaciones.

Hazlo y comprueba que está solucionado.

 

Yo soy esa chica que abraza Paul Neuman

Paul neumanJiustun, jiuston, ¡Apaguen los monitores!,

La poesía caduca, es el termómetro de un idioma corrompido. Si se reinventa de una manera interesante novedoso llamativo y práctico, estos ladrillos configurarán de nuevo un idioma estructurado que reflejará  esos adjetivos.

La niña, la puerta, la nube, la fuente, es decir : La niña que abre la puerta a la nube que fluye de la fuente… esto es una tontería  en femenino mu grande la cante Triana o san Pedro, y si le añadimos en mi en ti, o dentro del dentro tuyo uasí, lo único que denota, es que no sabemos  lo que queremos decir.

Yo soy esa chica que abraza Paul Neuman. Y os quiero decir, que he tenido un solo sueño, cuando soñaba a solas durante todo este verano, donde aparecía Pol como un instalador de aire acondicionado, y me decía:

– Niña, abre la puerta que te traigo las nubes fresquitas como el agua de la fuente que limpia ese hermoso cuerpo tuyo que me voy a comer…..,

Esssssto sigue siendo una horterá mayor que la de Triana, pero os aseguro que en los labios de Pol Niuman, suena que te derrites, y te sube una sofocación, que me despertaba y tenía que poner el ventilador al 4.

De nuevo me dormía, sola, y le abría la puerta de todo a Pol.

– Pasa Pol, y cierra que no te distraigan.

Pol hacía su trabajo, mientras yo faneaba en la cocina, formando ruido, para que supiera que estaba allí. De pronto, Pol apareció en la cocina, me dejó la receta de la instalación encima el fregadero. Posó para salir en la foto esa de ahí arriba, y el tiocanalla me susurró al oido.

– ¿Qué tienes para comer?.

Y no me digan que no es una situación embarazadora ¿é?.  Está el muchacho pa decirle, “como te dejes algo, te despellejo vivo”. Pero dependiendo del nido de decadentes vampiros literarios por donde anden, como le decía Antonio Banderas a  Brad Pitt, podrían escribir:

– Fran, mi chulo, está al llegar. Es el sheriff del pueblo y lleva 5 negros muertos esta semana. Las criadillas fritas de la sartén son de ellos.

Las scorts independientes también vamos al cine, les recomiendo el cine y palabros.  A Helena la acabo de encontrar saliendo del cine, pero parece que lleva más de un año, y me ha resultado una alegría encontrar de nuevo activo el blog de  Paula Vip, una de las pioneras que lo tuvo bloqueado.

la caida del Muro de Berlín

Berlín Oriental 1959. Mi padre estafador, y pasador de obras de arte, estaba intentando colocarle otro Tiziano, al Museo Metropolitan de Nueva York., “El retrato de Calos V”, obra desaparecida, que él decía haber encontrado en un convento en Madrid, Como antes le había salido bien, repetía. Estos enviaron a unos expertos que querían ver la obra y la copia de Rubens que estaba en Berlín Oriental, para compararlo, Por eso estábamos allí. Mi padre no había oído hablar de Libby, un señor al que un año después le dieron el nobel de química  por la datación con carbono 14, pero durante 1958, 59, y 60, cayeron los mejores timadores del mundo, como mi padre , cuando se les ocurrió usar esta prueba para verificar cuadros. Depositó mi padre  en la misma embajada de USA en Berlín, el “Antonio López”, éste a quién mi padre le vió maneras en el mismo museo del Pradro donde con veintitrés años estaba copiando a Velázquez. Mi padre le enseño una foto de la copia de Rubens, le dió las medidas  y le dijo, que si era capaz de sacarlo como un tiziano, se repartían las ganancias. Como poco tenía que perder, y mucho que ganar, tirando de los mismos cuadros del prado le sacó el rostro, el vestido, las manos.. y la situación esa, “un train de” que solo están en los cuadros de Tiziano.

Cuando todos los permisos estaban en regla, atravesamos desde la puerta de Brandenburgo la zona de USA a la zona soviética acompañados por varios motoristas de ambos bandos y varios coches todo recto hasta el antiguo Staatliche o como se escriba en español, en la isla de los museos. Todavía la frontera era unas simples vallas móviles,  y unos soldados en las esquinas de cada zona. Yo iría en un capazo de bebé supongo, con apenas un año, en el regazo de mi madre, que pronto moriría.

Mi padre me contaba, que no eran capaces de distinguir el Antonio López, más cercano a Tiziano que el mismo Rubens,  aunque Antonio tuvo la precaución de velarle la luz, y usar lienzo viejo muy obscuro, para que pareciese antiguo por detrás, aun así, destacaba el colorido,  por lo que creían que ¡Era el Tiziano, perdido!.

Pero el tiempo que pasó el cuadro en la embajada, no fue en balde. Le tomaron una muestra que enviaron a analizar a escondidas. Una semana más tarde, dos soldados acompañados de un paisano, vinieron a por mi padre al hotel. Mi padre estaba aprovechando el tiempo que tardaban en decidirse a adquirirlo,  visitando  los palacios de  Postdam. Había hecho buenos amigos en los museos de la zona soviética, no se de donde se sacó un carné del partido comunista español, falso por supuesto, no era comunista era anarquista de corazón, y no le gustaban. Pero como buen estafador tenía para todos, y le extendieron un permiso. Tuvo la suerte de que empezó a nevar y llamo por teléfono a mi madre al hotel para tranquilizarla de que se quedaba hasta que escampara. Mi madre le dijo que le daba mala espina esos soldados, y el señor que venía con ellos, y que uno de los soldados se había quedado abajo en el vestíbulo.  Mi padre  no volvió a pisar zona aliada, estando reclamado de manera internacional, ni se le ocurrió intentar volver a occidente. Mi madre, simplemente cruzó a la zona soviética, (nadie miraba entonces),  con el resto de los 5.000 $ que mi padre les había pedido de anticipo para gastos. Mi padre puso una denuncia por robo del cuadro por los americanos  en la comisaría de la policía sovietico-alemana, y tal se explicaba, chapurreando inglés, francés alemán español y ruso, como buen estafador que era, que creo que le creyeron. Le extendieron un permiso de residencia y un visado especial como experto en obras de arte, que le permitía trabajar en el museo. En tanto, murió mi madre de una pulmonía supongo, ya que “de congestión” que me decía mi padre, no sé lo que es . Como no sabía que hacer conmigo, estando en el burdel de los oficiales soviéticos  llorando a la puta de turno, por su mala suerte. La madama le dijo, – Tráemela que yo te la cuido, si pagas.- Según me dijo mama.

Se juntaron el pan y las ganas de comer: El bocazas chascarrillero  de mi padre, era el perfecto “monsieur para la maisson”. No había oficial de alto rango, o personalidad,  que al llegar a Berlin, el punto cero de la guerra fría,  ya puesto el muro, que no visitara los museos, y ¿Quién se encargaba de calentarles los oídos?. Con escabrosas cuentos de pintores, amantes de pintores, modelos.., donde dejaba caer una o dos veces, – La polaca que acaba de llegar al “bordell”, está mejor proporcionada, – O -Tan buena como el champán francés que acaban de llevarles.

Todo muro tiene un agujero, si quienes lo guardan, tienen otro con pelo en la cabeza.

¡Para el bordell, paso franco de mercancía a través del muro!

Si un oficial resultaba excesivo de camarada, se le cambiaba de puesto por uno de más alto rango , al grito de “bestellen” desde el otro lado del teléfono cuando les llamaba “Lady Bordell” , y es que mandaba, como nadie. Un corpiño escarlata, que le escondía los excesos de chocolate y salmón ahumado noruego, sujetado por dos columnas preciosas, siempre enfundadas en medias negras trenzadas, rematadas por unas botas militares de montar con tacón alto, de precipicio. El balcón al que nadie se atrevía a mirar si no estaba a más de 10 metros de ella, estaba compuesto de 2 “peazos” de tetas, sin mácula desde el corpiño hasta la cabeza,  donde una colacaballo de pelo negro zaino, tensa como el rabo de un macho alfa, la hacía más alta, y como una capa, enmarcaba y arropaba su dura y acerada mirada, y, el perverso rictus de sus labios, al que yo le arrancaba de cuajo una sonrisa franca,  pasando por el arco de sus piernas. “Mama lady bordell”, la llamaba por sincronía. Al poco de quedarme sin madre era mi madre. Yo la llamaba mama, pero mi padre me corregía y me decía en su presencia con respeto, ese respeto de a quien permitía meterse en su cama de vez en cuando, – No es mama, es lady bordell, –

Mama, era mama a solas, y mama lady bordell, en público, desde mis labios. Los cuales, justo cuando empezaban a estar envidiables,  y cuando ya se negaba mi padre a recibir mis castos besos, murió en un atentado entre la Stase y la Cia en el bordell. Mama me decía  que no tenía claro quien fue, ni a por quien iban, pero la bomba en la 2ª planta del palacete, que habían respetado los bombardeos aliados en la gran guerra, mató a 15 personas: 2 eran scorts alemanas espías de la cia, 6 cubanos que prácticamente tenían allí su embajada al calor de la cháchara, los licores de mi padre, y los coños del bordell,  una periodista que formaba parte de la banda Baader-Meinhof. No, no era Ulrike Meinhof, ésta estaba en otra planta jodiendo precisamente ese día con su amante “Carlos” el terrorista y a dos mozas más, él no, ella. Tres excelentes putas, un coronel ruso y un general checo.  Más de cuarenta heridos entre clientes y putas. No hubo ni una reseña en un periódico o emisora. Era la guerra fría. Porque en Berlín hace mucho frío.

La vida del Bordell

Mama enterró con sus manos los restos recogidos de mi padre en el solar aprovechado.  Jardín y huerto encubierto de la derecha, el de la izquierda, servía de aparcamiento para los clientes. La gruesa estructura de piedras del bordell no sufrió. Yo sí.  Siempre le echaré de menos.  Mama, convocó a todas las partes, espías o no, por separado, y los amenazó con dejarlos sin jodienda como en Lisístrata de Aristófanes. Pero estos no se reían cuando los amenazaba dando puñetazos en la mesa de su despacho, apuntándolos con un látigo recogido en la mano.  En un mes, los daños del palacete estaban arreglados y todos aportaron $ y materiales. Las putas dispuestas eran ya muchas en una economía comunista como la del Berlín oriental, no hubo problemas en encontrarlas, pero si en enseñarles modales finos, sutileza y procedimientos múltiples en fetichismo. Algo en que sin más remedio yo les enseñaba, sin ser profesora titular.  Yo, de oídas y venidas, en la Bordell era la más vieja y sabia, detrás de mama. Ya desde pequeña, acompañaba a mis amigos a veces a sus casas,  me encontraba con su padre, su tío y los saludaba , – ¡ Hola Otto !.- Otto se quería morir, porque me reconocía a mí, sabiendo que yo misma le llevaba de la mano ridículamente vestido de bebé, a la salita del sado. – .. Nos acercó en su coche a mi y otros niños un día que llovía. – ¡Desde muy pequeña tuve que saber mentir ingenuamente!. Luego en la Universidad Humboldt,  no fue a mejor. Por cuaresma en el primer curso, mi compañero camarada de banco,  fue a estrenarse al Bordell junto con otros, para celebrar las notas y la vacaciones.    Yo les abrí la puerta. – Hola Friederich,.. ¡Anda pasa, calamidad!, ¿Quieres que te recomiende a alguien?, – No me volvió a dirigir la palabra, y me rehuía la mirada si me cruzaba con él. Estoy segura, que se masturbaba pensando en mí, pero yo tampoco le iba a dirigir la palabra la primera. Obviamente todos, los compañeros y compañeras sabían luego que era la chica del  Bordell, y aunque sacara notazas, y estar bien buena, no se sentaban conmigo.  En segundo, subiendo las escaleras me crucé con el rector que iba con uno de mis profesores, se quedó blanco. – ¿La conoces?, Es mi mejor alumno, creo que te he hablado de ella. – Herr Alphonse es cliente de la Champanería de mi mama en navidad. – ¿Hay champanerías en Berlín? – Si, por supuesto, profesor. Suministro discreto a personalidades, si pueden pagarlo, o si el estado nos pide que les suministremos a su costa.

Desde tercero, era la suministradora oficial de condones. Una compañera se atrevió a preguntarme cómo tenía que actuar para que le gustara a su novio cuando lo hicieran. Yo le dije que no lo sabía, que no lo había hecho nunca, y era verdad, pero que las chicas les masturbaban primero lentamente y luego más deprisa, y que al final los dejaban entrar en sus coños, logrando que se aliviaran rápido. También le dije que a ella no le iba a gustar así, porque por lo que había visto,  las chicas así no disfrutaban, y que usase un condón antes de que la penetrase, que saqué de mi bolso y le di. En el bordell las escorts le pedían los condones a mama, o a mí, si no estaba por allí. Yo por ayudar, llevaba siempre alguno en los bolsillos e incluso en el bolso, así que en la universidad, también. Terminando los estudios me había ganado la reputación de acertada sexóloga en todas las apetencias sexuales, siendo aún virgen.

Me gradué “cum laude” en historia del arte. Me acurrucaba en su sofá preferido con una manta, mi padre me abrazaba por detrás, y me iba enseñando fotos de obras de arte de los museos. Me sabía el Prado de memoria, y las características de cada obra, me las describió entonces, tan sucintamente en español, que parecía que estaba allí con él. Con mama en los brazos, mientras le explicaba obras de arte griegas, en la cama del hospital, estuve hasta que se quedó muerta sin darme cuenta. Un tumor la segó sin remedio en dos semanas.

Cuando volví luego del entierro al bordell, me sentaron en el sillón troneado que mama había situado en una repisa, a una altura desde la que era capaz de ver discretamente parapetada en biombos abiertos, todo el salón y las subidas y bajadas de las escaleras. Puestos  en fila,  me dieron el pésame, un ponche y un sándwich. Allí me quedé dormida, hasta la caída del sol, la hora punta de la avalancha de clientes, y con el ruido, me despertaron. Venía el nuevo coronel recién ascendido hacía un mes, Era el encargado de toda la vigilancia y mantenimiento del muro.  Un armario de 1,90,  con pantalones, lo cual quería decir, que ese día quería chica,   mientras pausadamente se dirigía a mi, puso un pie en la tarima y me dijo, – ¡ Hermosa!, llegó tu día, hoy te quiero a ti. – Anke, de segundona, llevaba años gorroneando a conciencia el bordell, con su gorra de plato su uniforme verde y sus botas de montar. Chocaba con mama, ambas dominantas extremas, pero en el bordell mandaba mama, le daba siempre casi todo, es decir siempre le limitaba algo para que le quedara claro que allí mandaba ella-… y ¡DOS BOTELLAS DE CHAMPAN!- Y una botella de Champan. – A mama no le hacía falta gritar. -.. ESE JOVENCITO, Y ESAS DOS PUTAS, –  Ése y aquella, llévatelas, y nada más por hoy. – Anke hacía lo mismo, le dejaba pasar esto esto y esto, pero: -..  ¡UNA TELEVISIÓN EN COLOR CAPITALISTA, ¡ESO NO PASARÁ JAMAS! – Si estaba yo, o pasaba por allí, no cejaba de alardear jactándose de confianza frente a su otros compañeros oficiales , dirigiéndose a mi. – NIÑA, DEJA DE VER LA TELE CAPITALISTA,  UN DIA TE VOY A LLEVAR A VER EL CIELO..- Y yo siempre le contestaba burlona – No tienes dinero para ese billete, fanfarrona. – Anke estaba aquél dia desafiante, quería el trono de dominanta. Me levante lentamente y me fui hasta ella, le quité el abrigo que dejé en el respaldo, le desabotoné la pechera, y le  pasé dos dedos entre los botones de la camisa buscándole el sujetador hasta que entrando entre él y su seno, le pillé el pezón. Anke gimió, como relincha una yegua en celo,  se había puesto muy caliente. La agarré del cinturón del pantalón y tiré de ella como quien se lleva a un cordero al matadero. Mientras subíamos las escaleras, le volvía a meter la mano por el pantalón y le pase el dedo por el canal de su sexo, no quería que se enfriara. Elegí mi terreno mi espacio y mis armas tal como me lo había enseñado movimiento a movimiento mama.  Un habitación que no conocía ella, un sofá  grande de skay al lado de una ventana con cortinas y una robusta cama. La comencé a desnudar,  y le dejé las tetas al aire que quedaron a la altura de mi boca, le lamí los pezones que se pusieron como pitorros de botijo, y sin parar de acariciar muy despacio solo por los lados el punto ese, que acumula todos los males del mundo, pasito a pasito, como en el vals más lento del mundo,  la llevé hacia el sofá debajo la ventana donde colgaba hasta el suelo un bordón de cuerda púrpura que daba servicio a unas cortinas de rojo satén. Me di la vuelta detrás de ella y la dejé caer suavemente encima de mi. La abarqué por las caderas con mis piernas y le puse los talones de mis pies en el comienzo de su entrepierna, y siempre muy despacio, muy despacio, más que se tarda en leer desde muy despacio a este 5 veces o más, para recorrer el circulo completo, rodeando la protuberancia del fin de todo.

Con todo el tiempo del mundo,   al sentir que empezaba a tensar sus piernas deslicé el cordón por su hombro derecho mientra le iba  acariciando con la borla deshilachada de abajo arriba, de arriba a abajo hasta que con inocencia pasé una vez al rededor de su muñeca derecha, y esperé que empezara todo, con el cordón descansando en en el hombro izquierdo, hasta que tensó su vientre y soltó un jipio, avisándome que estaba apunto. Tiré  del pellejo que rodeaba su alma, con mi mano derecha plana sobre  su vientre, mientras con la izquierda puse mi dedo índice a tintinearle, la campanilla del cielo , intentaba cerrar las piernas pero mis talones encajados ya no le dejaban. La radio, parásita de las emisoras del Berlín occidental, le apaga su voz, sonaba The Bangles Eternal Flame. Al empezar a dar espasmos, tomé el cordón con la derecha pasándolo hacia atrás y tirando lo suficiente. Si intentaba zafarse la mano derecha tirando ella misma se ahogaba, si soltaba para respirar  le recogía mas cuerda, hasta que en pocos movimientos  le tenía la mano atada  a su espalda. Me ladeé echando todo mi peso hacia la izquierda donde  su brazo libre aun le sujetaba, mientras intentaba recuperarse de su entrega y de sus últimos espasmos. Ya sin fuerza ella, y yo con mis dos manos libres le ate con el mismo movimiento las siniestra.

Quedó recostada tomando aire a la fatiga. Anke creía que era un juego, y así era. Atada aún sin reponerse no pudo resistirse, la tiré del moño y forzada fue hacia la cama donde la até las piernas a los pies del cabecero, su cabeza colgaba por el resto de la cama. Me subí a horcajadas y comencé a sorberle  las tetas con fuerza, tirando de sacarle, empezó a gritar  – STOP! FÜR!, STOP! FÜR! . – La masturbé a intervalos de 10 minutos hasta el alba, y era invierno. Era ya un charco de sudor, estaba deshidratada, y sus músculos como trapos temblorosos, le dolían por las agujetas extremas.  Ya nada le placía  desde hacía 10 horas, las mismas que decía quejándose, y susurrando lamentosa – Bitte, bitte. –  Todo estímulo en sus genitales  le dolía como la piel recién quemada.

lyudmila-pavlichenko-francotiradoraLos soldados eran los primeros que se levantaban para llegar a sus cuarteles, cuando escuché su ruido la bajé sujeta a mi hombro porque casi no podía dar un paso,  Ya con todas las luces dadas en el salón principal aparecí con Anke arrastras prácticamente, hasta que la lleve al sillón de mama, allí la dejé caer boca a bajo sobre su abrigo, me puse un cinturón consolador como Lisístrata, la agarre de las caderas y me puse a follarla con tal brío y tal ritmo que Anke cayo sobre sus rodillas y rompió a llorar.  Sus compañeros dijeron – ¡Mauer fiel!.  Fueron por sus ropas para vestirla, y yo les ayudé. Le  deshice el moño y la coleta dejándole la cabellera al  aire y le dije – ¡Hermosa mujer! pero la próxima vez pagas, – Y le di un largo beso. Me puse su abrigo para salir a despedirla a la puerta, le puse la gorra de plato sobre su cabeza y le di otro beso y una fuerte palmada en el culo.

A Anke la llamaban sus camaradas “el Muro”

 

El mail con el que os anoto en los blog, me lo han acusado de span, así que seguramente si echaban de menos a esta troll por el blog, es que me tienen en la carpeta de span o el sistema lo borró ya.

Jinetera

Jinetera, o Jineteras,

porque rara vez actuan solas. La jinetera solitaria no existe, técnicamente una jinetera solitaria  es una scort de alta remuneración,  que se solicita, por ejemplo del ballet de Cuba, Tropicana Habana, del Cabaret Parisien, (usted ponga encima de la mesa 500 y diga cual al barman, lo raro sería que acabado el espectáculo la chica no viniera a sus mesa) …   Mientras que las jineteras no son solicitadas, se ofrecen abiertamente en cualquier sitio, si es un hotel, les comisionan la mitad. Pero hay algo más que define el término, La jinetera es una puta de turistas, es decir, tendríamos que agregar, esencialmente turistas, pero también sería incorrecto, si se logra contactar abiertamente con ellas, te diran que son putas abiertamente, unicamente con los turistas.

– ¿Y si te follas al mulato de ésta, no le cobras?

– No compañera, eso no es revolusionario,

– Y ¿te jode, y se va, sin pagar?

– ¡Ay! gallega, que no lo hilas!, si te jode te jode, y además bien. Son cosas de compañeros, y la naturaleza.  Mañana va mi negro y se esfoga a Danis, o a Évelin,  no pasa nada, pero si me entero que lo ponen barraco  a Darío,  una de estas, y le cobra 2 kilos de mangos o un pollo,  les saco los ojos, y la denuncio al juez por puta.

– Pues a mí me parece más revolucionario, que le cobrárais a todo el que os joda cuando no os apetezca, incluido vuestros maridos.

– ¡Eso es puterio capitalista!, mininia ¿Quiéres que nos hagamos ricas jodiendo a nuestros machos?,  Nosotras lo hacemos para comprarnos ropa, lavadoras, cosas para nosotras…., aquellas de allí van por el visa el pasaporte, bueno una de cada cinco va por la visa del pasaporte.

-¿ Una de cada cinco jineteras?

-¡Ay! miamor una de cada cinco habaneras, o santiagueras, hacen de jinetera o jinetero o chapero, para salir de la isla, Las 20 o 30 lecheras (aviones) que llegais todos los dias no nos dais abasto,

– ¿Cuanto le cuesta a una jinetera el visado, corazón?

– De 2 a 10 años de andar sacando la mala leche, a no ser que se te encoñe un gallego o un sicialiano su temporada entera, que le sacas mil o dos mil, viviendo macana.

– ¿Porqué vais juntas, no os estorbais?,

– Estorbamos a las otras, Así nos presta más atención el gallego, porque tiene más variedad de chicha, y nosotras  nos hacemos más valientes y nos da menos verguenza, luego repartimos. Si quiere con 2 o  tres a la vez, mejor. Terminamos antes, y le robamos al gallego mientras tanto algo que no se note una pulsera, 10 $.., y nos reimos más, paga siempre sin rechistar y no se atreve a hacernos daño.

– ¿Los grabais con cámara, haciéndolo?

– Noooo, eso es el estado, en los hoteles, nosotras si saca el sansun chuleando y nos lo deja, le tomamos los contactos, luego jugamos a borrarlos, le decimos que vamos a llamar y nos tiene que pagar tragos por cada uno que borramos.

– ¿Hay algún hotel en el que no me vayan a grabar, corazón?

– ¡Ay! mi amor, si el nombre de tu pasaporte está en internet, te van a grabar en todos.

Moraleja: Si ves a alguien tocando y cantando en Cuba, es que están cazando jabalíes, (tu serías el jabalí), si hay 15 personas alrededor, creando ambiente como en la bolita del trilero, que te escondo y te muevo, ves la bolitaaaa, ves la bolitaaa, todos cobran su comisión, hasta el policia dando sensación de seguridad, comisión que reacaudará la jinetera, loable labor social.

Solo añadir a las chicas, que si están de rodriguez, unan fuerzas. Un rodriguez en Madrid, es un gallego, y todas ustedes por supuesto, unas excelentes jinetes.

labios de scort

Desde el infierno

Marilin-monroe-besos-a-frine

Un cura, ex-cliente bastante dicharachero, me prometió, Seguir leyendo labios de scort

scort vip Gloria Poyatos

Perdón señoría, scort vip , sería faltar a la verdad. Juez, que se dio de alta como puta, “y que no consumó la actividad”, según sus mismas declaraciones.

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María de Magdala, scort

María Magdalena, o María de Magdala, la scort o ramera, es quizás el personaje más oscurecido de todo el  nuevo  testamento. Seguir leyendo María de Magdala, scort

lo normal en una scort, son 1500 la hora, chato

Un molesto fluorescente me acompañaba con su sonido inarmónico, imposible anticompás, enervante, “ckrickt, tctac s scorts,sichwt“. en mi juicio sobre si debía tirame sin más, esa noche a mi amante según pasase por la puerta, o seducirlo, emborracharlo, atarlo, y darle una sesión de sado por haberse ido de viaje. Estaba a punto de poner 2 botellas  de chardonnay, e inclinar la balanza por el caso 2, cuando, escuché al lado:

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links scorts

Enlaces o links en los blogs si, contra enlaces en el blog no.

sí quiero¿Qué es internet y cómo se inventó internet?.

Internet se inventó para compartir un documento desde un hiperenlace interno o externo. Es decir, sin los enlaces, técnicamente no existiría internet. Seguir leyendo links scorts

scorts versus escorts

Blog de una Escort, es el tag con el que logro encontrar un blog de una Escort, o sobre Escorts en español también es: escort Escorts independiente,  e incluso tengo que añadir  Escort independiente Madrid, o Barcelona, Seguir leyendo scorts versus escorts

de una escort independiente

Diferencias entre una Escort y una Prójima,
La prójima en España, es la segunda mujer, o tercera, no la mujer, diga lo que diga el R.A.E. Coloquialmente puedes escuchar de maridos decir de su mujer al presentarlas, – Aquí mi prójima, – Mujer, y amante a la vez. Seguir leyendo de una escort independiente

esto es un bló, “ceci n’est pas une pipe”

Hola Frine.Laena.
Te escribimos de 20minutos.es para comunicarte que tu blog (http://scorts.anarkasis.com) ha sido dado de baja en laBlogoteca.

Los motivos por los que tu blog ha sido dado de baja son los siguientes:

No es un blog Si crees que ha habido algún error, puedes dirigir tu reclamación a lablogoteca@20minutos.es.

Estimado que diste a la techa “enter”,  : En rojo y negro:  Seguir leyendo esto es un bló, “ceci n’est pas une pipe”

Scorts independientes, Scorts de compañía, Escorts, Cortesanas, Hetairas y otras Heteras, jineteras y meretrices

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