facebook y el teorema del prisionero

El llamado dilema del prisionero o postulado del prisionero, es aquél, donde varias personas arrestada si pensaran en su bien común callarían, pero al ofrecerles una reducción de condena, si confiesan que lo cometieron otro u otros, todos ellos confiesan acusando a los otros, quedando arrestados todos ellos por más años que si hubieran callado todos.

Es decir, en una toma de decisiones se opta por la opción negativa y de denuncia, creyendo  que nuestro mejor óptimo es intentar penalizar a los oponentes o competidores.

En internet lo empezó a aplicar google, como ya os expliqué en enlaces si.  Google tiene una página de denuncias, que es con las que localiza las páginas que le engañan,  y también en su blogger, ya que por la denuncia te pueden retirar el blog o pasártelo a “categoría solo adultos” con aviso a  la entrada por la cual quedarías excluido en los resultado normales del buscador las entradas.

Toma facebookUna red social como facebook, necesita un mínimo de control, o la red reventaría por los cuatro costados. Pero el control cuesta mucho dinero. Si pusiéramos un policía por cada 10.000 personas diríamos que ni se enteraría de la mitad de los delitos por imposible, osea no habría vigilancia. De manera similar, si facebook tuviera un humano supervisor por cada 100.000 cuentas para vigilar las noticias y publicaciones, no sería rentable, 1.350.000.000 de cuentas o usuarios darían 13.500 operarios solo dedicados al control de las publicaciones, esto es inviable económicamente, aparte de que tampoco funcionaría. .

facebook es un conjunto de programas basados en el teorema del prisionero, donde:

regla 1ª atender denuncias en las publicaciones inmediatas, inmediatamente.

regla 2º esperar  denuncias en las publicaciones entre 15 y 30 días si aparece una segunda o tercera, atender.

regla 3º no atender ninguna denuncia sobre una publicación con más 30 dias si no acumula más de 5 denuncias.

regla 4º acumular x puntos negativos por término o palabra en los títulos, obviamente el programa no penaliza directamente el término scort, aunque despectivamente, como la sociedad, está predispuesto a acumular determinados términos para darte un cloc!

El truco es sencillo, en el momento que entres a “ayuda” o “configuración”, te encuentras el cartel ” Si una imagen o texto te molesta, comunícalo”,  Lo raro sería que no conocieran a alguien a quien le han quitado una nota, una imagen o incluso una cuenta, y lo raro es que no te haya pasado ya. Si le das al botón, o le dan, desde esa nota o publicación, el programa te lanza un mensaje al entrar nada más logearte como: “corrije la anotación o quita la imagen”, y te da un botón que pone “apelar la denuncia”. (Esta es la gran mentira) No hay nadie para apelar, si la quitas, solucionado, así funciona el programa, si no la quitas te borra la anotación o te bloquea el usuario x días, o, si es una página, directamente te la elimina. Según acumules faltas, te elimina incluso el usuario. Es solo un programa que reacciona a unas entradas y unos datos.

¿ Quieres cargarte una cuenta? necesitas 3 usuarios distintos que no estén conectados, es decir que no se conozcan en facebook, (tampoco aparezcan ligados en las cuentas del wapssap) y, que tengan más de un año de antiguedad (El algoritmo va aprendiendo para dar mayor credibilidad). Desde uno de esos usuarios pide denunciar al que quieres eliminar, y denuncia además varias imágenes, unos días después usa el otro usuario, y luego a los 2 o tres días, el otro .  El Algoritmo  siguiendo lo programado le hará  Clok!, aunque sea una página sobre el nº pi

He usado tres páginas con tres grados distintos de intensidad en las muestras para conseguir la respuesta clok del programa.   Scort independientes ,  y  Escorts independientes ,

Si un humano las hubiera visto, no hubiera reaccionado a penalizar ninguna, más aún, la última advertía en todos los mensajes ESTO NO ES UNA AGENCIA DE CONTACTOS LOS ENLACES LLEVAN A UNA WEB DE LITERATURA ERÓTICA.  pero como no hay ningún humano que lo lea ni lo compruebe…., obtienes un Clock! si o sí, denunciado por las agencias. Obviamente si actúas de forma compulsiva, o usas el mismo usuario desde el que te han denunciado, no dejando pasar varios meses, (facebook necesita que la mecha arda, pero no que explote) o denuncias a un usuario muerto como  Geishas Scorts , obtendrás un mensaje parecido a: “No hemos considerado, que la imagen… o el texto sea inconveniente… a las reglas generales..” y tal y tal.    No es que alguien humano lo haya visto, o leído, aunque lo parezca de la lectura,   (no voy a entrar en “inconvenientes” o no, por inconveniencias en otros), es que el programa te rechaza por denuncia inconveniente al protocolo del programa en el tiempo. Ruego que observen que el usuario llevaba varios años muerto, obviamente elegido convenientemente para la prueba, YO NO TRABAJO GRATIS PARA FACEBOOK, en ningún sentido, es decir no denuncio.

Moraleja: No pongas ni un duro, ni tiempo en exceso en un entorno del que no puedes tener ningún control, esto no es rumorología, es lo que hay. En Facebook estás a merced y capricho de las denuncias de cualquier Agencia, o competidor,  sea cual sea  tu negocio.

A Merce Palau le acabo de encontrar la web, lee a Pablo Neruda, pero no escribe  su blog, de hecho es el blog de una agencia, yo no sé que opinaría de esto don Ricardo Eliécer Neftalí Reyes Basoalto, ¡con lo que le gustaban las mujeronas!

Después de escrito. Me confirma un malaje, que el algoritmo de denuncia te puede detectar si haces búsqueda directa, es decir: hay que procurar poner a un “amigo” en nuestra lista del “a perjudicar” y cuando te ofrezca conocerle, o hacerse amigo, entrar y hacer la denuncia.  (Me aseguran que no falla, yo no lo he probado)

akismet y las escorts

Problemas para comunicar de las escorts, otras falsas denuncias.

Akismet es un plugin o programilla que viene incluido con worpress. Es prácticamente lo primero que se “auto-instalas” al crear el blog, y, normalmente lo dejas mal configurado.

Hay que ir a plugins – plugins instalados – Akismet – y si tienes un akismet “free”  marca la casilla “Pon el spam siempre en la carpeta de spam para que lo revises.”  Si tienes uno de pago, podrás decirle siempre o hasta cuantos días lo dejas en la carpeta de spam, pero si es “free”, te lo deja solo 15 dias,  por lo que te recomiendo que si te marchas de vacaciones, o cambias el lugar de trabajo por un tiempo, y te pasas a otro blog por ejemplo, cosa común en una escorts, lo desactives. En caso contrario, TODO EL SPAM QUE NO LO SEA, irá a la basura y lo perderás.  Cada nueva revisión de Akismet hasta que afina, causa mucho daño.  Muchos comentarios de clientes potenciales, y antiguos clientes, pueden ir a la  basura, y eso frustra pues no se ve, o se cree que le has tomado tirria sin motivo. Es decir esos clientes en muchos casos no volverá a visitar el blog.  Aunque esto puede ser grave,  hay que decir que Akismet elimina cómodamente mucho spam.

Alternativas a Akismet

En menú – ajustes – comentarios , tienes 2 casillas que si vas rellenando te va a ir eliminando el spam sin necesidad de akismet, esto son 15 segundos cada vez que localizas uno. Según se va rellenando, va bajando la cantidad de spam, es decir un blog con varios años rellenando las listas, le entra uno u dos a la semana.

Hay una opción muy cómoda desde htacces en caso que tengas el blog de worpress alojado en sistema privado, pero necesitas la ayuda del alguien con un poco de conocimientos.

El problema de entrar en la lista de Akismet

domenichino-expulsion-paraisoSi has cometido el error de hacer spam, con el mail del blog, tienes un problema muy gordo.  Pero también puedes entrar en la lista, si alguien utiliza tu mail de manera torticera, por el motivo que sea, como por cambiar de  agencia, o por dejar la agencia, o por quedar atravesada con ella, estas cosas pasan en el mundo de las escorts.  Pero si no has realizado spam, si los comentarios en los blog de las compañeras te los cazan estas en la carpeta de spam y “corrigen” diciéndole que no es spam, al cabo de un tiempo el algoritmo de Akismet corrige, y te saca de la lista. Pero si persiste, porque el atravesado/a insiste, o la agencia ha decido hacerte la guerra como escort,  entonces tendrás que mover ficha.

ve a:

(Como va a estar todo en inglés, quizás deberías abrirte un traductor en otra pestaña, para luego copiar y pegar)

http://akismet.com/contact/

Allí tienes que buscar solución a tu problema.

Escribe “Spam”, por ejemplo, y te aparecerá un formulario que rellenar. Pon tu nombre tu mail,  tu blog,  los sitios donde has detectado que no te deja anotar, sitios donde han detectado que apareces en la carpeta de spam,  y lo que estimes agregar, (escríbelo en inglés aunque sea con el traductor, y guárdalo) envías y esperas. En 24 horas te mandaran un mail con un enlace para que hagas una ANOTACIÓN DE PRUEBA,  vuelve a escribir todo ordenadamente y bien explicado, y envía. En 24 horas recibirás probablemente un mail diciendo   que se ha arreglado tu problema, y que pruebes en un blog donde habías notado que no aparecían las anotaciones.

Hazlo y comprueba que está solucionado.

 

Yo soy esa chica que abraza Paul Neuman

Paul neumanJiustun, jiuston, ¡Apaguen los monitores!,

La poesía caduca, es el termómetro de un idioma corrompido. Si se reinventa de una manera interesante novedoso llamativo y práctico, estos ladrillos configurarán de nuevo un idioma estructurado que reflejará  esos adjetivos.

La niña, la puerta, la nube, la fuente, es decir : La niña que abre la puerta a la nube que fluye de la fuente… esto es una tontería  en femenino mu grande la cante Triana o san Pedro, y si le añadimos en mi en ti, o dentro del dentro tuyo uasí, lo único que denota, es que no sabemos  lo que queremos decir.

Yo soy esa chica que abraza Paul Neuman. Y os quiero decir, que he tenido un solo sueño, cuando soñaba a solas durante todo este verano, donde aparecía Pol como un instalador de aire acondicionado, y me decía:

– Niña, abre la puerta que te traigo las nubes fresquitas como el agua de la fuente que limpia ese hermoso cuerpo tuyo que me voy a comer…..,

Esssssto sigue siendo una horterá mayor que la de Triana, pero os aseguro que en los labios de Pol Niuman, suena que te derrites, y te sube una sofocación, que me despertaba y tenía que poner el ventilador al 4.

De nuevo me dormía, sola, y le abría la puerta de todo a Pol.

– Pasa Pol, y cierra que no te distraigan.

Pol hacía su trabajo, mientras yo faneaba en la cocina, formando ruido, para que supiera que estaba allí. De pronto, Pol apareció en la cocina, me dejó la receta de la instalación encima el fregadero. Posó para salir en la foto esa de ahí arriba, y el tiocanalla me susurró al oido.

– ¿Qué tienes para comer?.

Y no me digan que no es una situación embarazadora ¿é?.  Está el muchacho pa decirle, “como te dejes algo, te despellejo vivo”. Pero dependiendo del nido de decadentes vampiros literarios por donde anden, como le decía Antonio Banderas a  Brad Pitt, podrían escribir:

– Fran, mi chulo, está al llegar. Es el sheriff del pueblo y lleva 5 negros muertos esta semana. Las criadillas fritas de la sartén son de ellos.

Las scorts independientes también vamos al cine, les recomiendo el cine y palabros.  A Helena la acabo de encontrar saliendo del cine, pero parece que lleva más de un año, y me ha resultado una alegría encontrar de nuevo activo el blog de  Paula Vip, una de las pioneras que lo tuvo bloqueado.

la caida del Muro de Berlín

Berlín Oriental 1959. Mi padre estafador, y pasador de obras de arte, estaba intentando colocarle otro Tiziano, al Museo Metropolitan de Nueva York., “El retrato de Calos V”, obra desaparecida, que él decía haber encontrado en un convento en Madrid, Como antes le había salido bien, repetía. Estos enviaron a unos expertos que querían ver la obra y la copia de Rubens que estaba en Berlín Oriental, para compararlo, Por eso estábamos allí. Mi padre no había oído hablar de Libby, un señor al que un año después le dieron el nobel de química  por la datación con carbono 14, pero durante 1958, 59, y 60, cayeron los mejores timadores del mundo, como mi padre , cuando se les ocurrió usar esta prueba para verificar cuadros. Depositó mi padre  en la misma embajada de USA en Berlín, el “Antonio López”, éste a quién mi padre le vió maneras en el mismo museo del Pradro donde con veintitrés años estaba copiando a Velázquez. Mi padre le enseño una foto de la copia de Rubens, le dió las medidas  y le dijo, que si era capaz de sacarlo como un tiziano, se repartían las ganancias. Como poco tenía que perder, y mucho que ganar, tirando de los mismos cuadros del prado le sacó el rostro, el vestido, las manos.. y la situación esa, “un train de” que solo están en los cuadros de Tiziano.

Cuando todos los permisos estaban en regla, atravesamos desde la puerta de Brandenburgo la zona de USA a la zona soviética acompañados por varios motoristas de ambos bandos y varios coches todo recto hasta el antiguo Staatliche o como se escriba en español, en la isla de los museos. Todavía la frontera era unas simples vallas móviles,  y unos soldados en las esquinas de cada zona. Yo iría en un capazo de bebé supongo, con apenas un año, en el regazo de mi madre, que pronto moriría.

Mi padre me contaba, que no eran capaces de distinguir el Antonio López, más cercano a Tiziano que el mismo Rubens,  aunque Antonio tuvo la precaución de velarle la luz, y usar lienzo viejo muy obscuro, para que pareciese antiguo por detrás, aun así, destacaba el colorido,  por lo que creían que ¡Era el Tiziano, perdido!.

Pero el tiempo que pasó el cuadro en la embajada, no fue en balde. Le tomaron una muestra que enviaron a analizar a escondidas. Una semana más tarde, dos soldados acompañados de un paisano, vinieron a por mi padre al hotel. Mi padre estaba aprovechando el tiempo que tardaban en decidirse a adquirirlo,  visitando  los palacios de  Postdam. Había hecho buenos amigos en los museos de la zona soviética, no se de donde se sacó un carné del partido comunista español, falso por supuesto, no era comunista era anarquista de corazón, y no le gustaban. Pero como buen estafador tenía para todos, y le extendieron un permiso. Tuvo la suerte de que empezó a nevar y llamo por teléfono a mi madre al hotel para tranquilizarla de que se quedaba hasta que escampara. Mi madre le dijo que le daba mala espina esos soldados, y el señor que venía con ellos, y que uno de los soldados se había quedado abajo en el vestíbulo.  Mi padre  no volvió a pisar zona aliada, estando reclamado de manera internacional, ni se le ocurrió intentar volver a occidente. Mi madre, simplemente cruzó a la zona soviética, (nadie miraba entonces),  con el resto de los 5.000 $ que mi padre les había pedido de anticipo para gastos. Mi padre puso una denuncia por robo del cuadro por los americanos  en la comisaría de la policía sovietico-alemana, y tal se explicaba, chapurreando inglés, francés alemán español y ruso, como buen estafador que era, que creo que le creyeron. Le extendieron un permiso de residencia y un visado especial como experto en obras de arte, que le permitía trabajar en el museo. En tanto, murió mi madre de una pulmonía supongo, ya que “de congestión” que me decía mi padre, no sé lo que es . Como no sabía que hacer conmigo, estando en el burdel de los oficiales soviéticos  llorando a la puta de turno, por su mala suerte. La madama le dijo, – Tráemela que yo te la cuido, si pagas.- Según me dijo mama.

Se juntaron el pan y las ganas de comer: El bocazas chascarrillero  de mi padre, era el perfecto “monsieur para la maisson”. No había oficial de alto rango, o personalidad,  que al llegar a Berlin, el punto cero de la guerra fría,  ya puesto el muro, que no visitara los museos, y ¿Quién se encargaba de calentarles los oídos?. Con escabrosas cuentos de pintores, amantes de pintores, modelos.., donde dejaba caer una o dos veces, – La polaca que acaba de llegar al “bordell”, está mejor proporcionada, – O -Tan buena como el champán francés que acaban de llevarles.

Todo muro tiene un agujero, si quienes lo guardan, tienen otro con pelo en la cabeza.

¡Para el bordell, paso franco de mercancía a través del muro!

Si un oficial resultaba excesivo de camarada, se le cambiaba de puesto por uno de más alto rango , al grito de “bestellen” desde el otro lado del teléfono cuando les llamaba “Lady Bordell” , y es que mandaba, como nadie. Un corpiño escarlata, que le escondía los excesos de chocolate y salmón ahumado noruego, sujetado por dos columnas preciosas, siempre enfundadas en medias negras trenzadas, rematadas por unas botas militares de montar con tacón alto, de precipicio. El balcón al que nadie se atrevía a mirar si no estaba a más de 10 metros de ella, estaba compuesto de 2 “peazos” de tetas, sin mácula desde el corpiño hasta la cabeza,  donde una colacaballo de pelo negro zaino, tensa como el rabo de un macho alfa, la hacía más alta, y como una capa, enmarcaba y arropaba su dura y acerada mirada, y, el perverso rictus de sus labios, al que yo le arrancaba de cuajo una sonrisa franca,  pasando por el arco de sus piernas. “Mama lady bordell”, la llamaba por sincronía. Al poco de quedarme sin madre era mi madre. Yo la llamaba mama, pero mi padre me corregía y me decía en su presencia con respeto, ese respeto de a quien permitía meterse en su cama de vez en cuando, – No es mama, es lady bordell, –

Mama, era mama a solas, y mama lady bordell, en público, desde mis labios. Los cuales, justo cuando empezaban a estar envidiables,  y cuando ya se negaba mi padre a recibir mis castos besos, murió en un atentado entre la Stase y la Cia en el bordell. Mama me decía  que no tenía claro quien fue, ni a por quien iban, pero la bomba en la 2ª planta del palacete, que habían respetado los bombardeos aliados en la gran guerra, mató a 15 personas: 2 eran scorts alemanas espías de la cia, 6 cubanos que prácticamente tenían allí su embajada al calor de la cháchara, los licores de mi padre, y los coños del bordell,  una periodista que formaba parte de la banda Baader-Meinhof. No, no era Ulrike Meinhof, ésta estaba en otra planta jodiendo precisamente ese día con su amante “Carlos” el terrorista y a dos mozas más, él no, ella. Tres excelentes putas, un coronel ruso y un general checo.  Más de cuarenta heridos entre clientes y putas. No hubo ni una reseña en un periódico o emisora. Era la guerra fría. Porque en Berlín hace mucho frío.

La vida del Bordell

Mama enterró con sus manos los restos recogidos de mi padre en el solar aprovechado.  Jardín y huerto encubierto de la derecha, el de la izquierda, servía de aparcamiento para los clientes. La gruesa estructura de piedras del bordell no sufrió. Yo sí.  Siempre le echaré de menos.  Mama, convocó a todas las partes, espías o no, por separado, y los amenazó con dejarlos sin jodienda como en Lisístrata de Aristófanes. Pero estos no se reían cuando los amenazaba dando puñetazos en la mesa de su despacho, apuntándolos con un látigo recogido en la mano.  En un mes, los daños del palacete estaban arreglados y todos aportaron $ y materiales. Las putas dispuestas eran ya muchas en una economía comunista como la del Berlín oriental, no hubo problemas en encontrarlas, pero si en enseñarles modales finos, sutileza y procedimientos múltiples en fetichismo. Algo en que sin más remedio yo les enseñaba, sin ser profesora titular.  Yo, de oídas y venidas, en la Bordell era la más vieja y sabia, detrás de mama. Ya desde pequeña, acompañaba a mis amigos a veces a sus casas,  me encontraba con su padre, su tío y los saludaba , – ¡ Hola Otto !.- Otto se quería morir, porque me reconocía a mí, sabiendo que yo misma le llevaba de la mano ridículamente vestido de bebé, a la salita del sado. – .. Nos acercó en su coche a mi y otros niños un día que llovía. – ¡Desde muy pequeña tuve que saber mentir ingenuamente!. Luego en la Universidad Humboldt,  no fue a mejor. Por cuaresma en el primer curso, mi compañero camarada de banco,  fue a estrenarse al Bordell junto con otros, para celebrar las notas y la vacaciones.    Yo les abrí la puerta. – Hola Friederich,.. ¡Anda pasa, calamidad!, ¿Quieres que te recomiende a alguien?, – No me volvió a dirigir la palabra, y me rehuía la mirada si me cruzaba con él. Estoy segura, que se masturbaba pensando en mí, pero yo tampoco le iba a dirigir la palabra la primera. Obviamente todos, los compañeros y compañeras sabían luego que era la chica del  Bordell, y aunque sacara notazas, y estar bien buena, no se sentaban conmigo.  En segundo, subiendo las escaleras me crucé con el rector que iba con uno de mis profesores, se quedó blanco. – ¿La conoces?, Es mi mejor alumno, creo que te he hablado de ella. – Herr Alphonse es cliente de la Champanería de mi mama en navidad. – ¿Hay champanerías en Berlín? – Si, por supuesto, profesor. Suministro discreto a personalidades, si pueden pagarlo, o si el estado nos pide que les suministremos a su costa.

Desde tercero, era la suministradora oficial de condones. Una compañera se atrevió a preguntarme cómo tenía que actuar para que le gustara a su novio cuando lo hicieran. Yo le dije que no lo sabía, que no lo había hecho nunca, y era verdad, pero que las chicas les masturbaban primero lentamente y luego más deprisa, y que al final los dejaban entrar en sus coños, logrando que se aliviaran rápido. También le dije que a ella no le iba a gustar así, porque por lo que había visto,  las chicas así no disfrutaban, y que usase un condón antes de que la penetrase, que saqué de mi bolso y le di. En el bordell las escorts le pedían los condones a mama, o a mí, si no estaba por allí. Yo por ayudar, llevaba siempre alguno en los bolsillos e incluso en el bolso, así que en la universidad, también. Terminando los estudios me había ganado la reputación de acertada sexóloga en todas las apetencias sexuales, siendo aún virgen.

Me gradué “cum laude” en historia del arte. Me acurrucaba en su sofá preferido con una manta, mi padre me abrazaba por detrás, y me iba enseñando fotos de obras de arte de los museos. Me sabía el Prado de memoria, y las características de cada obra, me las describió entonces, tan sucintamente en español, que parecía que estaba allí con él. Con mama en los brazos, mientras le explicaba obras de arte griegas, en la cama del hospital, estuve hasta que se quedó muerta sin darme cuenta. Un tumor la segó sin remedio en dos semanas.

Cuando volví luego del entierro al bordell, me sentaron en el sillón troneado que mama había situado en una repisa, a una altura desde la que era capaz de ver discretamente parapetada en biombos abiertos, todo el salón y las subidas y bajadas de las escaleras. Puestos  en fila,  me dieron el pésame, un ponche y un sándwich. Allí me quedé dormida, hasta la caída del sol, la hora punta de la avalancha de clientes, y con el ruido, me despertaron. Venía el nuevo coronel recién ascendido hacía un mes, Era el encargado de toda la vigilancia y mantenimiento del muro.  Un armario de 1,90,  con pantalones, lo cual quería decir, que ese día quería chica,   mientras pausadamente se dirigía a mi, puso un pie en la tarima y me dijo, – ¡ Hermosa!, llegó tu día, hoy te quiero a ti. – Anke, de segundona, llevaba años gorroneando a conciencia el bordell, con su gorra de plato su uniforme verde y sus botas de montar. Chocaba con mama, ambas dominantas extremas, pero en el bordell mandaba mama, le daba siempre casi todo, es decir siempre le limitaba algo para que le quedara claro que allí mandaba ella-… y ¡DOS BOTELLAS DE CHAMPAN!- Y una botella de Champan. – A mama no le hacía falta gritar. -.. ESE JOVENCITO, Y ESAS DOS PUTAS, –  Ése y aquella, llévatelas, y nada más por hoy. – Anke hacía lo mismo, le dejaba pasar esto esto y esto, pero: -..  ¡UNA TELEVISIÓN EN COLOR CAPITALISTA, ¡ESO NO PASARÁ JAMAS! – Si estaba yo, o pasaba por allí, no cejaba de alardear jactándose de confianza frente a su otros compañeros oficiales , dirigiéndose a mi. – NIÑA, DEJA DE VER LA TELE CAPITALISTA,  UN DIA TE VOY A LLEVAR A VER EL CIELO..- Y yo siempre le contestaba burlona – No tienes dinero para ese billete, fanfarrona. – Anke estaba aquél dia desafiante, quería el trono de dominanta. Me levante lentamente y me fui hasta ella, le quité el abrigo que dejé en el respaldo, le desabotoné la pechera, y le  pasé dos dedos entre los botones de la camisa buscándole el sujetador hasta que entrando entre él y su seno, le pillé el pezón. Anke gimió, como relincha una yegua en celo,  se había puesto muy caliente. La agarré del cinturón del pantalón y tiré de ella como quien se lleva a un cordero al matadero. Mientras subíamos las escaleras, le volvía a meter la mano por el pantalón y le pase el dedo por el canal de su sexo, no quería que se enfriara. Elegí mi terreno mi espacio y mis armas tal como me lo había enseñado movimiento a movimiento mama.  Un habitación que no conocía ella, un sofá  grande de skay al lado de una ventana con cortinas y una robusta cama. La comencé a desnudar,  y le dejé las tetas al aire que quedaron a la altura de mi boca, le lamí los pezones que se pusieron como pitorros de botijo, y sin parar de acariciar muy despacio solo por los lados el punto ese, que acumula todos los males del mundo, pasito a pasito, como en el vals más lento del mundo,  la llevé hacia el sofá debajo la ventana donde colgaba hasta el suelo un bordón de cuerda púrpura que daba servicio a unas cortinas de rojo satén. Me di la vuelta detrás de ella y la dejé caer suavemente encima de mi. La abarqué por las caderas con mis piernas y le puse los talones de mis pies en el comienzo de su entrepierna, y siempre muy despacio, muy despacio, más que se tarda en leer desde muy despacio a este 5 veces o más, para recorrer el circulo completo, rodeando la protuberancia del fin de todo.

Con todo el tiempo del mundo,   al sentir que empezaba a tensar sus piernas deslicé el cordón por su hombro derecho mientra le iba  acariciando con la borla deshilachada de abajo arriba, de arriba a abajo hasta que con inocencia pasé una vez al rededor de su muñeca derecha, y esperé que empezara todo, con el cordón descansando en en el hombro izquierdo, hasta que tensó su vientre y soltó un jipio, avisándome que estaba apunto. Tiré  del pellejo que rodeaba su alma, con mi mano derecha plana sobre  su vientre, mientras con la izquierda puse mi dedo índice a tintinearle, la campanilla del cielo , intentaba cerrar las piernas pero mis talones encajados ya no le dejaban. La radio, parásita de las emisoras del Berlín occidental, le apaga su voz, sonaba The Bangles Eternal Flame. Al empezar a dar espasmos, tomé el cordón con la derecha pasándolo hacia atrás y tirando lo suficiente. Si intentaba zafarse la mano derecha tirando ella misma se ahogaba, si soltaba para respirar  le recogía mas cuerda, hasta que en pocos movimientos  le tenía la mano atada  a su espalda. Me ladeé echando todo mi peso hacia la izquierda donde  su brazo libre aun le sujetaba, mientras intentaba recuperarse de su entrega y de sus últimos espasmos. Ya sin fuerza ella, y yo con mis dos manos libres le ate con el mismo movimiento las siniestra.

Quedó recostada tomando aire a la fatiga. Anke creía que era un juego, y así era. Atada aún sin reponerse no pudo resistirse, la tiré del moño y forzada fue hacia la cama donde la até las piernas a los pies del cabecero, su cabeza colgaba por el resto de la cama. Me subí a horcajadas y comencé a sorberle  las tetas con fuerza, tirando de sacarle, empezó a gritar  – STOP! FÜR!, STOP! FÜR! . – La masturbé a intervalos de 10 minutos hasta el alba, y era invierno. Era ya un charco de sudor, estaba deshidratada, y sus músculos como trapos temblorosos, le dolían por las agujetas extremas.  Ya nada le placía  desde hacía 10 horas, las mismas que decía quejándose, y susurrando lamentosa – Bitte, bitte. –  Todo estímulo en sus genitales  le dolía como la piel recién quemada.

lyudmila-pavlichenko-francotiradoraLos soldados eran los primeros que se levantaban para llegar a sus cuarteles, cuando escuché su ruido la bajé sujeta a mi hombro porque casi no podía dar un paso,  Ya con todas las luces dadas en el salón principal aparecí con Anke arrastras prácticamente, hasta que la lleve al sillón de mama, allí la dejé caer boca a bajo sobre su abrigo, me puse un cinturón consolador como Lisístrata, la agarre de las caderas y me puse a follarla con tal brío y tal ritmo que Anke cayo sobre sus rodillas y rompió a llorar.  Sus compañeros dijeron – ¡Mauer fiel!.  Fueron por sus ropas para vestirla, y yo les ayudé. Le  deshice el moño y la coleta dejándole la cabellera al  aire y le dije – ¡Hermosa mujer! pero la próxima vez pagas, – Y le di un largo beso. Me puse su abrigo para salir a despedirla a la puerta, le puse la gorra de plato sobre su cabeza y le di otro beso y una fuerte palmada en el culo.

A Anke la llamaban sus camaradas “el Muro”

 

El mail con el que os anoto en los blog, me lo han acusado de span, así que seguramente si echaban de menos a esta troll por el blog, es que me tienen en la carpeta de span o el sistema lo borró ya.

Jinetera

Jinetera, o Jineteras,

porque rara vez actuan solas. La jinetera solitaria no existe, técnicamente una jinetera solitaria  es una scort de alta remuneración,  que se solicita, por ejemplo del ballet de Cuba, Tropicana Habana, del Cabaret Parisien, (usted ponga encima de la mesa 500 y diga cual al barman, lo raro sería que acabado el espectáculo la chica no viniera a sus mesa) …   Mientras que las jineteras no son solicitadas, se ofrecen abiertamente en cualquier sitio, si es un hotel, les comisionan la mitad. Pero hay algo más que define el término, La jinetera es una puta de turistas, es decir, tendríamos que agregar, esencialmente turistas, pero también sería incorrecto, si se logra contactar abiertamente con ellas, te diran que son putas abiertamente, unicamente con los turistas.

– ¿Y si te follas al mulato de ésta, no le cobras?

– No compañera, eso no es revolusionario,

– Y ¿te jode, y se va, sin pagar?

– ¡Ay! gallega, que no lo hilas!, si te jode te jode, y además bien. Son cosas de compañeros, y la naturaleza.  Mañana va mi negro y se esfoga a Danis, o a Évelin,  no pasa nada, pero si me entero que lo ponen barraco  a Darío,  una de estas, y le cobra 2 kilos de mangos o un pollo,  les saco los ojos, y la denuncio al juez por puta.

– Pues a mí me parece más revolucionario, que le cobrárais a todo el que os joda cuando no os apetezca, incluido vuestros maridos.

– ¡Eso es puterio capitalista!, mininia ¿Quiéres que nos hagamos ricas jodiendo a nuestros machos?,  Nosotras lo hacemos para comprarnos ropa, lavadoras, cosas para nosotras…., aquellas de allí van por el visa el pasaporte, bueno una de cada cinco va por la visa del pasaporte.

-¿ Una de cada cinco jineteras?

-¡Ay! miamor una de cada cinco habaneras, o santiagueras, hacen de jinetera o jinetero o chapero, para salir de la isla, Las 20 o 30 lecheras (aviones) que llegais todos los dias no nos dais abasto,

– ¿Cuanto le cuesta a una jinetera el visado, corazón?

– De 2 a 10 años de andar sacando la mala leche, a no ser que se te encoñe un gallego o un sicialiano su temporada entera, que le sacas mil o dos mil, viviendo macana.

– ¿Porqué vais juntas, no os estorbais?,

– Estorbamos a las otras, Así nos presta más atención el gallego, porque tiene más variedad de chicha, y nosotras  nos hacemos más valientes y nos da menos verguenza, luego repartimos. Si quiere con 2 o  tres a la vez, mejor. Terminamos antes, y le robamos al gallego mientras tanto algo que no se note una pulsera, 10 $.., y nos reimos más, paga siempre sin rechistar y no se atreve a hacernos daño.

– ¿Los grabais con cámara, haciéndolo?

– Noooo, eso es el estado, en los hoteles, nosotras si saca el sansun chuleando y nos lo deja, le tomamos los contactos, luego jugamos a borrarlos, le decimos que vamos a llamar y nos tiene que pagar tragos por cada uno que borramos.

– ¿Hay algún hotel en el que no me vayan a grabar, corazón?

– ¡Ay! mi amor, si el nombre de tu pasaporte está en internet, te van a grabar en todos.

Moraleja: Si ves a alguien tocando y cantando en Cuba, es que están cazando jabalíes, (tu serías el jabalí), si hay 15 personas alrededor, creando ambiente como en la bolita del trilero, que te escondo y te muevo, ves la bolitaaaa, ves la bolitaaa, todos cobran su comisión, hasta el policia dando sensación de seguridad, comisión que reacaudará la jinetera, loable labor social.

Solo añadir a las chicas, que si están de rodriguez, unan fuerzas. Un rodriguez en Madrid, es un gallego, y todas ustedes por supuesto, unas excelentes jinetes.

labios de scort

Desde el infierno

Marilin-monroe-besos-a-frine

Un cura, ex-cliente bastante dicharachero, me prometió, que cuando llegara al cielo buscaría influencias para el infierno y buscaría a Marilyn, para que me enviara un beso en una postal. Todo esto, porque me escuchaba bastante descreída, de saber algo de los otros lares si los hubiera. Siendo estos infiernos a los que me imagino, igual que a ustedes, como algo de mi mente, como internet, y que a veces contestan, como Marilyn.

Gracias Marilyn, yo te tengo en más estima que Anarkasis mi ayudanta de cámara, que te tiene medio “enfilá”, al mismo tiempo que te adora Marilyn Monroe, porque en mi altarcito mejicano, la he descubierto varias veces rezándote, no hagas caso de lo que escribe, ya te lo he dicho, más que en el fondo te adora, y ahora está muerta de envidia.

Y, ¿Ustedes del más allá, querrían también enviarme un kisss  suyo glamuroso, impregnado de  sus labios en una servilleta?  porfi, porfi porfi.

scort vip Gloria Poyatos

Perdón señoría, scort vip , sería faltar a la verdad. Juez, que se dio de alta como puta, “y que no consumó la actividad”, según sus mismas declaraciones.

JM RODRIGUEZ.GLORIA POYATOS JUEZA y scort

Es decir: quiso saber, y dejó patente que no sabía mucho. Pues si no sabía, que alguien se puede dar de alta casi en el epígrafe que quiera, en hacienda o en la seguridad social, es que no sabe mucho. Y eso es más preocupante, pues cuando  nos apliquen el código penal,  y nos metan en la cárcel, estés dada de alta o no, … porque como el juez no sabe mucho, hará la policía y los fiscales con nosotras lo que quieran.

Su señoría, Juez Vip, eso sí, o jueza,  está para echarle un polvo, en

gloria-poyatos-3

esas  togas que arrastrará si terciara, visto los caminos políticos que toma, y como posa. Le falta solo la lencería, . Pues si quiere tener el beneplácito de las putas, le digo desde mi punto de vista, que lo que debe hacer es sentenciar en contra del código penal, y juéguesela.

Se lo explico “mu clarito” señoría. No queremos que nos legalicen, QUEREMOS QUE NOS DESPENALICEN.

Scort vip y juez vip Gloria Poyatos

Nota: La juez persiguiendo una negativa para luego recurrirla, según explica ella misma, intentó darse de alta en la seguridad social y en hacienda como puta. No tuvo problema. Lo curioso es, que ella se extraña de esto, lo proclama a los cuatro vientos, todo ello salta en los titulares, que en el fondo es lo que buscaba

El blog de Paula VIP, se fue a negro. Sospecho que lo hizo ella misma, al parecer ha publicado un libro sobre el blog, mis mejores deseos. Sofía scort en Madrid , nos pone el corazón en la mano, con muy buena letra, Olaya cambia de Agencia …y, Jaquelín scort en Barcelona  me tiene sorbido seso.

María de Magdala, scort

María Magdalena, o María de Magdala, la scort o ramera, es quizás el personaje más oscurecido de todo el  nuevo  testamento. Ni siquiera está claro la ubicación de ese Magdala, o quizás mala trascripción del escriba de Dalmanuta, que debió transcribir Magadan, .. Unas u otras más o menos en la actual Migdal, en la orilla izquierda del lago Tiberiades, zona repoblada en tiempos del año 0, y zona disputada juridicamente a los fenicios, Flavio Josefo nombra varias ciudades y poblaciones aún más al norte marcando la frontera a su favor, pero por entonces algunos templos de la diosa Astarté podían estar en disputa, es decir María Magdalena podría haber sido una sacerdotisa, de un templo secundario dependiente de Biblos ejerciendo prostitución religiosa  (Reyes 2: 23, 7). Ya que una mujer que fuera capaz de predicar y escribir textos gnósticos, deberíamos observar que necesita una formación que no se le daba a las mujeres judeas. Rival posible entonces de Pedro en la interpretación de la palabra de Jesús, definida en varios pasajes como discípula de Jesús, quizás fuera algo más que la traducida vulgar ramera de los textos cristianos oficiales actuales, y perdonada de sus pecados por Jesús.

Ahora mismo en internet pueden encontrar bastante “información” oficial  y “contrainformación” apócrifa sobre este personaje. Podría desmenuzársela y ordenársela, para llegar a la conclusión de que ninguno  logra encuadrar aceptablemente a esta persona.

Lo único que me lleva a escribir estas lineas, es provocarles a que intenten imaginar el siguiente texto de Lucas 7:36,..pero desde este encuadre o cristal coloreado : Un nuevo “profeta”, “predicador”, “sacerdote” llega a la ciudad, María sacerdotisa, como él,  va a recibirle:

Uno de los fariseos rogó a Jesús que comiese con él. Y habiendo entrado en casa del fariseo, se sentó a la mesa. Entonces una mujer de la ciudad, que era pecadora, al saber que Jesús estaba a la mesa en casa del fariseo, trajo un frasco de alabastro Málaga. Catedral. Óleo del convite del fariseo en el que María Magdalena lava y besa los pies de Jesús, de Miguel de Manrique, 1647.con perfume;  y estando detrás de él a sus pies, llorando, comenzó a regar con lágrimas sus pies, y los enjugaba con sus cabellos; y besaba sus pies, y los ungía con el perfume. Cuando vio esto el fariseo que le había convidado, dijo para sí: Éste, si fuera profeta, conocería quién y qué clase de mujer es la que le toca, que es pecadora. Entonces respondiendo Jesús, le dijo: Simón, una  cosa tengo que decirte. Y él le dijo: Di, Maestro. Un acreedor tenía dos deudores: el uno le debía quinientos denarios, y el  otro cincuenta; y no teniendo ellos con qué pagar, perdonó a ambos. Di, pues, ¿cuál de ellos le amará más? Respondiendo Simón, dijo: Pienso que aquel a quien perdonó más. Y él le dijo:  Rectamente has juzgado. Y vuelto a la mujer, dijo a Simón: ¿Ves esta mujer? Entré en tu casa, y no me diste agua para mis pies; mas ésta ha regado mis pies con lágrimas, y los ha  enjugado con sus cabellos. No me diste beso; mas ésta, desde que entré, no ha cesado de besar mis pies. No ungiste mi cabeza con aceite; mas ésta ha ungido con perfume mis pies.  Por lo cual te digo que sus muchos pecados le son perdonados, porque amó mucho; mas aquel a quien se le perdona poco, poco ama. Y a ella le dijo: Tus pecados te son perdonados. Y los que estaban juntamente sentados a la mesa, comenzaron a decir entre sí: ¿Quién es éste, que también perdona pecados?

Podríamos estar en una escena tremenda, erótico fetichista, donde María la ramera de babilonia, sofisticadamente trata de seducir a Jesús a la vista del radical fariseo, y Jesús se lo permite.  Luego entonces, María se lo hizo bien, bien por María.

lo normal en una scort, son 1500 la hora, chato

Un molesto fluorescente me acompañaba con su sonido inarmónico, imposible anticompás, enervante, “ckrickt, tctac s scorts,sichwt“. en mi juicio sobre si debía tirame sin más, esa noche a mi amante según pasase por la puerta, o seducirlo, emborracharlo, atarlo, y darle una sesión de sado por haberse ido de viaje. Estaba a punto de poner 2 botellas  de chardonnay, e inclinar la balanza por el caso 2, cuando, escuché al lado

– Perdonen, ¿Me podrían indicar un botella de vino con la que quedara bien?, es que no soy muy entendida, y me da apuro quedar fatal mañana con mi excuñada.

– ..Joooo-der!!, si solo había 4 tíos en el pasillo del vino del hiper,  ¿cómo es posible que ya, haya 6 dándole consejo?. Es como si estas preguntas los atrajeran, como “schisss, schistoccc cjicckk” los moscardones al vino dulce. Uno de mis amantes, lo cacé de igual manera en el trabajo. Pasaba por el pasillo el jóven, dejando sin resuello a mis compañeras cada vez que venía a hacer consultoría, y me decidí a dejarlas también sin ilusión y le dije muy bajito:

– Por favor, le he oido a usted hablar de programas con el director, ¿usted sabría quitarme esta molesta ventana sin que se entere nadie?,  ya hace una semana que se me ha quedado en la pantalla del ordenador, no se si será un virus o qué. Soy tan patosa. – Esa madrugada se marchó con el traje manchado de carmin, arañado y mordido, comida la moral hasta el rabo, sin la camisa ni el calzonzillo, ni la corbata . Las tenía, yo puestas de trofeo. Y le dije con un cuchillo en la mano, – Atrévete a quitármelas  y te dejo sin güevos. –  Si. Hay atributos masculinopédicos, que antropológicamente el sexo menosculino, intenta apropiarse con un resultado pésimo para ellos. Es como si portaran una grieta abierta por la que robarles el alma. Tu dices, en una bodega,  – Perdón.., -“trigggggggc  tikassss ki” Perdón, Allí te lo llevas luego para desollarlo, quería decir, en un bar”chsasska“eto de vinos, casi al llegar – ¿Está bueno ese vino de esa etiqueta tan bonita? – Y ya está, el  hetero sin pareja que estaba apoyado en la barra, no sabe como, pero ya la tiene. Les fascinan las tontinas educadas.

Thomson's Gazelle
Thomson’s Gazelle

Y eso “trkklanoc tac-tac-tac-grrrckin” me pareció que estaba haciendo y consiguiendo, la gacela thomsons. Prieta, un poquito de ombligo, escote sobresaliente ocasional, la sonrisa hasta el cielo. Un cielo de mujer,  ganándose la vida seguramente para sus hijos. Ya casi lo había conseguido, un tipo afable con boina francesa se había puesto una botella bajo el sobaco y parecía  querer decirle algo “criiiiiiiii crasskk choffff” muy de cerca, cuando el encargado apareció con el chico de mantenimiento arrastrando una escalera, para cambiar el fluorescente, y le dió con el dedo en el hombro diciendo:

– Se-ño-ri-ta. aquí hacemos negocio nosotros que para eso pagamos el local, no usted, Deje en paz a los clientes comprar, Si quiere comprar compre, y si no se va a tener que marchar, espero que por las buenas.

Hay cosas que notamos solo nosotras en el más mínimo matiz, pero el tipo la caló en medio segundo, siendo que estaba bastante bien “disfrazada”, lo que me lleva a pensar que era un putero revenío. Que son esos que gustan de las putas y mucho, pero en sitios determinados, (las putas en los guetos), vamos que no les gusta en su comunidad de propietarios pero si en la de al lado, una en cada planta.

marina-scort
foto robada a Marina

La gente se pirra por poner una estatua posante en una plaza o parque, o lugar de recreo, ¡qué más hermoso que una hermosa mujer dejándose mirar!,  si parece que se inventó el adjetivo para ello, ¿pues entonces?,  ¿Porqué la sociedad las rechaza si las descubre al exponerse? y decir: “son 100 la hora chato”,  ¿deja de ser hermosa y atractiva?, ¿Ya no adorna el lateral de la barra?, ¿Está el rincón más hermoso vacío?

Si una rubia nos aborda en un momento de descuido y nos intenta vender un seguro en la barra del bar, ¿sale el coctelero para echarla?, NO, y ¿porqué lo hace si escucha “son 100 la hora chato”. ?

Ya no ejerzo, pero me desquito en los bares. Si me “piyan” sola y me entran los deportistas, les suelto: “son 1.500 la hora chato”, luego me mirará incrédulo el camarero, y le digo – Funciona siempre con los babosos, y me dejan en paz.-  Si vuelve de mear mi acompañante, le subrayo de nuevo con guasa al camarero,- “Fijate lo que se va a ahorrar esta noche”, porque creo que es muy importante ayudar a normarlizar la presencia de una scort en un local de libre acceso.

Luego de tomar partido en mi juicio, ñiaaaaakkkkkkkk, crnchchch, CUIDAAAAAAAAUUUUU……….., criiiid,criiickkkkkkk,crikkkkk, le di un poquitín sin querer a la escalera con mi poderosa e imponente cadera,  y el chico cayó calculadamente sobre el encargado.

“limpieza a pasillo de vinos, limpieza a pasillo de vinos,” “ats a pasillo de vinos, ats a pasillo de vinos

El afrancesado con el brazo libre rodeó ligeramente por detrás a la Gacela Thomsons, miró despectivamente al encargado en el suelo, y se la llevó.

 

links scorts

Enlaces o links en los blogs si, contra enlaces en el blog no.

sí quiero¿Qué es internet y cómo se inventó internet?.

Internet se inventó para compartir un documento desde un hiperenlace interno o externo. Es decir, sin los enlaces, técnicamente no existiría internet. Seguir leyendo links scorts

scorts versus escorts

Blog de una Escort, es el tag con el que logro encontrar un blog de una Escort, o sobre Escorts en español también es: escort Escorts independiente,  e incluso tengo que añadir  Escort independiente Madrid, o Barcelona, Seguir leyendo scorts versus escorts

de una escort independiente

Diferencias entre una Escort y una Prójima,
La prójima en España, es la segunda mujer, o tercera, no la mujer, diga lo que diga el R.A.E. Coloquialmente puedes escuchar de maridos decir de su mujer al presentarlas, – Aquí mi prójima, – Mujer, y amante a la vez. Seguir leyendo de una escort independiente

esto es un bló, “ceci n’est pas une pipe”

Hola Frine.Laena.
Te escribimos de 20minutos.es para comunicarte que tu blog (http://scorts.anarkasis.com) ha sido dado de baja en laBlogoteca.

Los motivos por los que tu blog ha sido dado de baja son los siguientes:

No es un blog Si crees que ha habido algún error, puedes dirigir tu reclamación a lablogoteca@20minutos.es.

Estimado que diste a la techa “enter”,  : En rojo y negro:  Te permito decirme, escribirme, contestarme, que no soy de tu gusto, que no me gusta tu estilo, que tu marido te dejó por una como yo,… O que lo sientes mucho, pero que no tienes dinero,  o que no tienes dinero suficiente. Incluso que no te van las putas, (te lo admito cínicamente sin haber probado con ninguna, no vas a ser el primero/a), o que no te interesan los asuntos de las putas, ni presentes ni pasados, y mucho menos como escriben las cortesanas, o de lo que escriben, o de las leyes que les afectan y que no saben los políticos cambiar. Puedes incluso zafarte, diciendo, “no cabe en las categorías disponibles”, o “no es adecuado para nuestro directorio”, pero decir, ESCRIBIR, que lo blanco no es blanco, que si me hieres no sangro, que el fuego no quema, o que hueles por tus orejas mientras sientes frio en tus ojos,  es una idiotez solo digna de un becario producto de la eso, quizás producto de una re-estructuración hecha en 20minutos, ¿No pudiste borrarlo del índice y no mandar el mail?, (como los clientes que quedan y no aparecen, trascurridos los 20minutos de rigor, me marcho.)

Esto es un blog

, “bló”, libro de notas, bitácora, moleskine, ciberdiario, ciberbitácora, incluso weblog, (aunque te advierto que nunca diario digital, porque, sin ningún lugar a dudas, “ceci n’est pas une pipe”)

Feliz día de la mujer trabajadora

Feliz día de la mujer trabajadora, y con más razón para los colectivos no recogidos como tales, porque para eso se creó el día, y por eso sobre todo:

Feliz día de la mujer trabajadora en el sexo

 

Queridas y estimadas Escort, discrepo de separar el día de las mujeres trabajadoras del sexo, del día de las mujeres trabajadoras, por ello no os felicité el día 3, y lo hago ahora.

Aspasia de Mileto la cortesana más famosa de todos los tiempos

Aspasia de Mileto

, logógrafa, (entre historiadora y oradora y todo a la vez)  maestra de Sócrates, Anaxagoras y Euripides, cortesana, hetera  Seguir leyendo Aspasia de Mileto la cortesana más famosa de todos los tiempos

venderse como una escort

Cómo venderse en las redes sociales

Algo necesario para tu blog, para acompañar tu blog son las redes sociales.

Discrepando abiertamente de usar las redes sociales para despachar pudiendo hacerlo para venderse, he hecho algunos experimentos en sitios de redes sociales con resultados muy dispares, si quieren saber u opinar de ello, adelante : Seguir leyendo venderse como una escort

ocho argumentos para dejar a tu chulo

Aunque tu chulo te zarandee en el coche con una agarrrrrrada, que se muevan los dados que llevas colgando del retrovisor al mismo ritmo que tus ayes,  y aunque estos los cuentes por más de 500, las mismas veces que te movió a empellones, asintiendo con la cabeza el perrito de la trasera,  si luego te chuleó, no te quería.

Seguir leyendo ocho argumentos para dejar a tu chulo

El prostíbulo más grande de todos los tiempos

El templo de Venus Ericina, todo un prostíbulo, o de como el estado declaró la prostitución y su ejercicio , protegida bajo su manto sin ningún pesar. Seguir leyendo El prostíbulo más grande de todos los tiempos

Escorts independientes, Scorts Cortesanas, Hetairas y otras Heteras jineteras y meretrices

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